活着，真的是这世间最难读懂的哲学。

尤其是荷尔蒙左手斧头右手镰刀的时候。

它不讲体系，它没有系统，它超越因果关系，也不受理性控制。

旧时，我每每问自己，爱情是什么？如果我懂得了爱情，那么爱情真的会能永远吗？

直到现在，我终于搞懂了，身临其境的爱情，有一种痛是隔岸观火的人体验不到的。

那时，这些亘古麻木的问题就像是春天到来了，花儿又开了一样纠缠着我这颗驿动的心，无情的在我青春的岁月里泛滥着，折磨着。

记得激进的青春中，我就在心里暗暗的鄙夷自己。

因为当我看到半老徐娘、惺惺作态、人老珠黄的老妪之后是极其厌恶的，甚至感觉自己在她们面前会丧失男性的能力。我恨不得对那些人产生唾弃之心。

所以，我认为，爱情只会发生帅气与美丽之间。但是，我又怎么可以肯定不会因为自己的好色而只喜欢那靓丽青春的姑娘呢？反正不管怎样，我都无法相信，爱情是维系两个人一生的媒介。

时间留给人的都是褶皱，据说，每一次欢笑，每几十次眨眼是都会留下皱纹的。所以，恋爱的人自然就会因为那幸福的笑容而愈加衰老了。因此我更不会相信爱能永随一生了！

面对这么严格的逻辑推理，我总结了一条人生定理。既然爱不能永远，缘分就是扯蛋。

缘分不过是一些喜欢浪漫的女诗人在西湖的侧畔，在漫漫的黄沙，在雪域的高原中的一抹红罢了。

西学风吹进来一种滥觞于大学的“爱情”，我身为一份子，孑然的很失败。或许说出来竟会遭致嘲笑的境地，嘲笑我不是五四的后人。

曾概叹过自己的笨拙，可是到了后来，我才通过一份心理年龄测试知道了自己的失败原因。原来，那时24岁的我已经42岁的心理年龄。我很沮丧的问我自己，我那18年哪里去了？

只有天知道，我勤劳的双手磨出的厚茧不是因为握笔，不是因为敲键盘。

姑娘们当然喜欢充满青春活力的阳光男孩了。所以，我真的放弃了所有的与浪漫有任何一丝关系的东西。毕竟我真的老了，老的跟不上这匆忙慌乱的时代，跟不上激情四射年轻人的步伐了。

因为愚蠢的我竟然暗自给自己制定了许多关于女人的原则。

第一条就是绝对不会与任何跟自己没有关系的女人搭话，甚至是熟悉的也要不苟言谈。

天啊，我是怎么了？当我回首往事，我怎么会相信在那青春的日子里竟会做出如此激进的要比共产主义还要荒唐的事情呢。

第二条就是绝不会在一个我看来不能成为伴随一生的女人身上浪费一丝感情。

回首往事，我真想狠狠的替我的父母扇自己几个耳光，必须是掷地有声的耳光，还要那种有回音的。我怎么会愚笨到如此地步呢？那时我怎么也不思考一下，有什么依据可以断定某个女人不是我一生要追随的女人呢？

我是一个讲原则的人，那时的我确实如此。（后来我分析了一下，第一我是个穷diao丝，第二我还是一个穷diao丝）我大部分的钱财都用在了男性朋友的身上。纵然这不是金钱能衡量的东西，但是毕竟人类赋予了金钱很大的价值含量。

不是有这样一句话吗！金钱不是万能的，没有金钱就万万不能！没有钱你依旧可以做想做的事，但有了钱就可以做任何事。

红尘似血，而我却浑然不知痛感。作为一个愚昧至此的穷diao丝我愿意用丐帮的最大礼节作为洗礼我人生的祭祀，从而能为女人做出我这一生所欠下的人性弥补。我要弥补，对了，我确实要弥补。