九二年七月二日

中午快下班时，与一个曾认识的人聊天，聊到事业爱情的话题，他说：“你给我信心吧。”

同事都笑说是我男友，聊得不舍得下班了，他还说，如果他做的事成功了就来告诉我。

我说为什么要告诉我听？他说：“你不想分享我的成功呀？”

他笑，我也笑，是十分的投缘，再聊下去就发觉为什么会这样聊得来？似乎比和沈第一次认识还谈得来，想想这种种是否可以考虑呢？唉，开心过就算了。

到下午见到时，我己有些害怕他了，在聊起旅行，林玉明也说：“庐山是爬山，一层层的峰峦，腾云驾雾似的”还说到桂林，香港，苏杭。

旅游再不快乐，都要比现实好过吧？我突儿有这个感觉：等游完所要游的地方，老了死了也不过就这样，何必强求？西湖不一定就十分的美，现实也不一定就十分的可怕可厌，只不过是去观看一个新的环境罢了，人就是喜欢新鲜事物而己。

收到书凤寄来的照片和信，我特别的高兴，我穿着淡青色的一袭长裙，站在无花果树下，有点忧郁，书凤的手搭在我的肩上，像男友似的安慰我，另一张拍到裙子也很飘逸我也喜欢。还有几张是书凤的照片，我在看，忍不住笑，陈雅明拿去看说我拍照也蛮好看。

我还对那人说：“你说，我赚的钱是怎么花费的？用来旅行，然后老了就有一间自己的店铺。”

他说：“你年老时才来享受的？”

在我心里，真的可以实现梦想时，又不一定要去苛求生活，实现不就开心一下新的生活，如果没有实现，不也一样？日子也不过如此而己，还是不要太苛求吧。

生活原本就是这样的现实：地位金钱文凭，情爱，既然这样，就要去寻找一个只有金钱才可以满足的世界。

早上邓说：“过几个月去东莞，也要会唱歌跳舞的，我可陪她一起去打工。

九二年七月三日

我对什么都一时热，有时又很投入，要不我就没了寄托，就觉到了空落落，不可言语的空虚和无聊甚至无奈，我是多么害怕我的心一片荒芜，那怕把感情寄托在爱情婚姻上也似乎让我得到安慰。

总之，心是闲不住的。

我害怕每日活着的空白，没有寄托，就想到不要爱情只要有一个孩子也是安慰。

我写信给别人，是为了发泄自己内心的烦恼：“只有想到要离开这里才可以解脱我现在的烦恼。”

有时想，就算实现了梦想也是要老去逝去，心都淡了，而没有呢，为什么就是悲剧？比如爱情婚姻事业。

所以有人说：“在成功之后我是那样孤独寂寞。”

为什么会这样？直到这时，我还是会对生命怀疑，迷茫，惘然。

真的，生命是什么？为何如此的空落不满？而一生满足了，为何又要死去？结果还是不过“如此”。

所以有人崇善，信仰宗教上帝。是的，当你什么想要的都拥有时，去时仍然两手空空，什么也不带走。

九二年七月五日

都七月了，天气还是时阴时晴时又下雨。这些日子，我都忘记是哪天和哪天的事了，只记得那天我忍无可忍，和老巫婆骂架，他们谁都有十只蛋分，只有我没有。

时间总是这样不觉然中过去。

快下班时，阿华丽丽带阿英过来问我说：“你看谁来了？”

晚上我和阿英去唱卡拉ok，我只唱一首《我只在乎你》不和调的，一人说：“唱得不够自然。”

我也觉得好紧张害怕，英去唱《其实你不懂我的心》蛮好听，我又去唱《驿动的心》又唱《只有分离》她最后去唱《再见亦是朋友》很熟悉的旋律，好听。

睡觉时，她先看我以前在五山练的书法，很佩服我的毅力，因为写了很多毛笔字，又喜欢隶书，我又读我写的情节她听，听得她心跳耳热脸红，说如琼瑶般的描写。后来，我就一直谈着与沈的感情，从一开始认识的经过，她说她羡慕我。

我说：“你真没爱过吗？”她说真的没有。

我说：“有没有人爱过你？也没有？”这可能是她的性格太内向文静，不善于喜欢表现自己，好象还有点自卑抑郁的感觉，不像我表面那么开朗健谈，自信乐观。

我们一直聊到三四点钟也没有眼困，反而越说越来劲，要是她也有爱情故事恐怕要聊到天亮了。

在我心里，我一直认为我的生活够单调还不够丰富，不知她比我过得更单调乏味，现在回忆起来也觉得没有白过，比如写作，，练字，弹琴，唱歌跳舞，旅游。

爱过也恨过，这些兴趣和爱好都给我带来快乐，丰富了我的人生，我何以不满？

这个他，还不知他的名字，上次聊过后，真的不知自己谈不谈得上喜欢？或者会渐渐喜欢？对他做生意我的兴趣并不大，我仍然喜欢艺术的美，什么人生观，追求文学，我觉我们没有共同的语言。

和一个不喜欢的人在一起是没有感觉的，可我还是要选择了，就想让它顺其自然好了。

我以为对他说过那些话后他不再出现了，他说下班后请我去吃饭，我拒绝了他，说对他没有安全感，他说：“理由呢？”

我说：“理由是你飘忽不定来去无踪到处走。”

他说：“整天坐在家吃西北风啰，回单位可以啦一样稳定，一个月两百多元不够我一天用。”

在他面前我赚的钱完全没有价值，使我有点生厌，钱多如纸，我们没什么共同感触的事，他老说生意，我想就是没有感觉吧。