九一年八月十七日

早上快下班就要下雨了，全部人都几乎走光，只剩自己和另一个人，下班时淋着雨去拿雨衣，他们都是抢着先走的，每次不是留我就是文兰，没有公平。

晚上关门时，王小燕也是凶巴巴的：“来帮手走什么。”有时觉得她是更年期的变态，那么凶的口气也如老巫婆似的可厌。只有那个张小玲较开朗随便圆滑些。那个朱在我来两天就对我有敌意，也不知是出于嫉妒还是什么？

其实在我心里也不想招风竖敌的搞到日子不开心，在一个新的环境上班多一个敌人和少一个敌人完全不同的心境，这些心情和初出社会的自己比也明白了不少，可是工作的琐碎烦恼和人事的复杂可恶看来是一直都不能解脱了，不如过一天算一天，忍耐一天是一天了。

烦恼和快乐总都是随着不同的环境变化而不同，将会有新的烦恼新的快乐出现，我只有用不同的心态去迎接不同的生活。

晚上又去看人跳舞，若自己想跳也会有人带跳的。

九一年八月十八日

上中午班也能七八点钟起床了，这是我很少做到的。

八点钟去到三姐那她还没起床，我对她说阿君介绍的那个跟火车的人，姐说像我不会做家务的人最好不和婆婆住的，对方一个月不在家就可以回父母身边小住一月。

姐说：“你就是太任性，父亲的不满是对的，你稍微哄一哄他就可以了。”我想我捱得住这一个月的寂寞？在五山那些寂寞的日子离我远了，我己尝够，己经害怕，虽不是粘得要天天在一起，却希望是常相依相伴的在一起，不要那两情依依的分离的凄楚美。

五山的日子孤独而寂寞天天盼望能实实在在的拥有一个他，不要那没有尽头的牵挂和思念，虽也美丽但是梦幻般的。

姐说：“现实些，不要一定要有文学修养的，如李君以前曾学绘画，现在画什么鬼，现实早把它冲走了。”

我说：“虽不一定要有文学修养，但也该有些爱好有修养的人，品性都好些，如果整天沉溺在麻将赌博之类的有什么意思？”

她说：“这也是”。

九一年八月十九日

特然对金钱是看得淡了，只要能满足到能去周游世界就别无所求了，能养活自己，生存不是问题也够了。

拥有时，不会珍惜，没有它，又在苛求要得到，事实我不是一个很奢侈的人。

昨天下了一场很大很大的雨，街道被冲洗得干干净净并浸满了水。

那些美丽的雨水引起我的感触，坐着上班开心了些，再也幻想不出什么梦来了，不过也幻想有一个美男子来商场接我下班也足了。

然而现实还是现实，不带一点虚幻。

九一年八月二十日

下午仍是下着雨，去了一会丽梅上班处，讲的多是关于婚姻。

晚上看茅盾的《虹》，也感到自己现在不再依恋过去，也不憧憬来来，只过好今天的日子，却时又渴望爱情。

不再幻想却又无意的幻想。幻想爱，这是完全不能消失的一大人生乐趣，即使再失望甚而绝望，都在隐隐的不是回味过去便是梦想将来

长久的人生，便是寄托在能旅游印书写游记。

现在只有郊游，滑冰，去玩碰碰车，去舞厅，去公园的草地，仿佛这一切都做完了就完了，不知他能否有这么浪漫？散步在大桥的月色下缠缠绵绵？是否有了爱情就拥有了一切？这是我所怀凝的。

拥有爱情，是不是会变得更平和宁静安稳满足些？如果是，那么我己是一个平凡的女子，得到了爱的满足，精神上不再浮躁，然而这些都不是的话，我是一个不满现实，实在苛求的人，或许这己不完全是爱情了。

在我的内心深处，我确实不是一个安份的女子，工作事业都是我所要的一点自我的价值感。

唉，人生何苦来着？来了便去要很多东西，好象没有得到就白来这个世界一场，白活着做了一生的人。

爱情又是怎样的呢？物质和精神都是同等的重要，能得到么？

不知以后，在我心里所活着的自己，从来都不是一个喜欢做勉强自己的人，从来也是要做自我的人，所以也有不幸的感觉，因为不满。

九一年八月二十一日

既然是疲倦得很，只得在家休假，看看书，睡睡觉，搞搞卫生，收拾收拾，东摸西捡的一天也很快过去。

这是前几天的事了，十八号那天上中班，刚接班不久，就见沈和女友在门市部门前走过。她是比前时斯文多，他却还是瘦瘦的，背着个袋子，如包袱般的沉重。我叫廖洁，叫了两声才听到，我们随便招呼着，我拿录音带还给他们。

他说：“怎么不听了？”

我说：“《别亦难》的歌断了些磁带。”

她说是我弄断的。

我问了他是几时出来过？叫也听不到的。

他说那次带学生体检，一次去韶关，也象没什么好说的，又很急，刚好有人买东西，应付几声她就说走了，连客套的话也没多说，那袋子像包袱一样压着他，她也害怕我们多说话似的而不想他和我说话，她自己一个人急忙说，完全挡着他，而他呢，只能如一个委屈的孩子，不敢说话，这样被女友套着的爱，实在抑郁吧？

在他们走后，我的心一阵不宁。是的，即使他是怎么的冷漠，怎么的变消极，我却是在见到他的刹那我的心跳动而惊慌。那颗心还是无法抑制的激动和跳动，是自己不能掩饰的，他呢，他像在五山见到我时那样平和随便，只是无意流露出那时惯有的口吻和一点关心。这，这就是我曾爱过的人？他己是身不由己，连礼貌客套都没有机会说，这怎么不是被“囚”的他呢？

路上他的内心，会自由的想我吗？在他走的那一阵，他有不愿？也有无奈？还是尽力掩盖而变得隐隐约约，我不怎么看得清。他的情感是否一直沉溺在过去的初恋中难以自拔？难以解脱。

不过，谁又保证，在爱的伤痕中而不变得消沉？

九一年八月二十二日

一早达米去大姐那换，在那里吃午饭，一天都呆在她家，带去的书《虹》也没看。

也不知近时自己在做些什么，只是毫无目的一天天过去，说没目的又暗自做着为前途着想的事，在上班时写信给以前培训班学员通讯录的人。

在人生中又一次重要的选择中还是茫茫然不知所措，我不想自己做失意的人，还是希望找到一个情投意合的知己作伴，让别人介绍不如让自己去追寻自己的梦自己想要的，那怕作最后一点努力，也都是自己追求做过，纵算是徒然也都曾努力争取过。

以后便是我的幻想和做梦，我们谈人生社会文学，我们风趣的聊天，中秋夜去划船。这些幻想对于我不过是烦恼琐碎日常生活中的一点慰藉而己，一点不切实际的妄想罢了。

然而，我又在等待，盼望，期待着喜欢的人出现，而在无聊郁闷的上班中得到某些安慰，而不至于苦闷乏味的难捱时间。

九一年八月二十三日