我笑，就想起自己也问过别人是怎么过的？廖家荣说我活得很辛苦。

我又笑说：“散步散多了也好无聊，”事实整天逛街也不是最好的办法，每个夜晚除开父母外出散步感觉得孤独时，都是看电视剧写日记看书。电视节目多时我还会怨时间不够。不过时间久了，我还是会失意于不能有一个知心的人陪着吹吹风，逛公园，谈谈心，聊聊八卦，相拥吻的。毕竟我还年轻，年老的父母也会享受生活。

四点多时，韩燕和她男友来了，她说她明下午不去后天早上才去五山。

她男友开玩笑说：“现在不做绊脚石了？”

我说后来这段时间也没做绊脚石了，我有点生气，他还是有自私的一面。

他们走了，韩坐在单车尾架上，远去了，我还能怨恨什么？别人是这样和谐的一对，我只能自己失意了。

他们走后，我又在看休假时间，廖以为我去涂改不休，说我涂来涂去，争执得很凶，因为我真生气了。下班回去，心里也颇觉委屈，无缘无故要为这些事争执而恼一番，真不值得。

九一年五月二十二日

我以为离开了五山，就可以逃离掉他，然而事实证明，距离产生了幻想和思念的美。

早上八点多去了三姐家，帮她拿衣一起出去卫生局帮旎旎打预防针，没打成，又转回我门市部，我也不愿去的。

不知什么原因，心情差得一蹋的糟糕，和三姐逛街剪布，又抱着小旎，天气炙热，她又买菜，又去探细娥生的小女孩，我也没耐心等她，又生气，想和丽梅一起走，又担心她一个人要抱人要拿菜，真烦她。

明天，也不知去不去五山？

韩燕开玩笑说我是去探望沈的，我就赌气地不想去了，被人知道自己痴情成这个样子，真不忿，解释说去拿回奖金。他俩又说我是有目的，我就更不想去了，要去不定时的去反而引不起他们的注意而不取笑了。

明天的事，明天才知。

九一年五月二十三日

我也打算下午三点钟坐车去五山的，可是早上醒得太早无事可干心里也空洞得很。

七点多吃过早餐就去坐车，可是等到二十分钟也不见车来，又大灰尘又晒，想想，这样空虚失意的去，一定会失望而归的，因为是心的寂寞，走去哪也逃不掉。

我在逃避这个家吗？似乎很想离开家里的每个人，离开这个喧闹却又让人感觉孤独的小城，逃去那宁静而又充实的大山，就象前几个月逃避山区的荒凉，向往城市的繁华生活一样。

我又转回来，父亲不出声，在出门时，我就有一种逃离感，离家出走，宁愿就象以前一样，一个月也不回来了。

不到九点钟我又下去等车，还是没等到，不去了吧，连眼睛也哭肿了，去也会失意的，买了东西又回来。

父亲就说：“又不走，走了别回来。”

我火气一来说：“你当然想我走，我又不走呢。”己经够懊恼的了，他稍一气我就更来火了。

父亲说：“不走？走了更好，那些鸟呀长了翅膀都会飞的。”

“当然会走，走了不回来都可以，你是想把鸟儿锁在笼子里不让它飞啰。”这样一说泪水就流了一脸。

他说：“你住我的房子，吃我的饭”

明知他是逆反心理说气话，女大了自然要嫁人留不住，可我心里还是不忿他现在就赶我走。

我说：“走了想回家就回，不想回就不回，似姐姐一样。”那曾有要多陪父母度过老年孤独的心此时就再也没有了，眼泪越流越多，觉得在家住又烦在五山没调出来也烦。

进来房间，我去翻八九年九零年的日记，竟然想知道沈是什么时候进五山的？我们究竟是什么时候开始认识的？韩燕是八九年二月来的，我与她又是什么时候好在一起的？可是这些都很难找到了。

没有开始，日记只记着一次去他那玩，知道他又会弹吉他又会绘画又写诗，借他的诗书休假回来读，后来又借了他的书来看，到五四青年节己经看到他燃烧炽热的眼神。

我真不想回忆过去，不想再写自传，过去让我痛苦和悲哀。但是时间的流逝不能不让我这样做—等老了，过去的一切谁也会忘记，让文学来记载我的一生吧！

我活过，就要留下活过的痕迹。

整理一个中午，睡一个午觉醒来再写，仍然没记完，我想，要是没有文学的寄托，真不知怎么活下去？以后还是会一半的时间给文学，一半的时间给恋爱婚姻家庭。

让回忆留给老年的自己。

九一年五月二十四日

早上七点半醒来，也不知要干些什么？心里空虚如死，睡在那里不住的回忆昨晚的梦：精神比物质重要，如果不相爱，吃多好穿多好也不是一样孤寂落寞么？半醒半睡还是起床，再睡，头也晕的。

明知这个早上是可以写完传记的，可空虚的心让我难受和难以解脱，不知自己该做一些什么更有意义的事。对于去姐姐朋友处是非常提不起兴趣的事了。

难耐空虚的心只好跳一跳唱一唱才可以得到解脱和释放，唱完《渴望》唱《特别的爱给特别的你》跳一跳舞，有情有调的唱《粉红色的回忆》边记一会日记，一个早上竟也过去了。

吃了午饭，又小睡一会，两点钟，又落寞地写些自叙回忆五山的什么《秋恋》《萌芽》时，又放下不写，构思好才写，就去洗菜洗米剪石螺，然后洗头发洗澡。

晚饭后看完《母亲》电视剧看到父亲与母亲在丢香蕉皮嘻笑，笑完后父亲气气的拖地洗地。我开始是听歌的，后见他恼怒也洗地。

进了房间也不想理他。夜里睡醒，浑身是汗，真不好受。