九一年五月三日阴雨

写时，觉得很累，不写时，却又很空虚很无趣。

每天都规定自己写一章，但又很难忍耐坚持一个早上或者一个下午久坐，时时会走神分心，或回忆起与沈在一起的时光。在昨天中午时也看见他女友，很平淡。

也不知自己是怎样的心境，一天中没有与人谈话心里又若有所失，谈了话没写成又有点可惜。

三点钟刚上班不久时阿君下班路过在我那里坐了蛮久，她说她更是一天不得一天过，上班怎么艰难，骑单车去又远，又怀孕。

她还问我：“你现在选择的，是爱情还是婚姻呢？”

“当然希望是爱了，我的地位并不一定要改变，可惜爱情难以觅到了。”

明天又是五四青年节了，在这里什么活动也没有，阿君说她妹妹单位跳舞比赛。要是在五山，或者也会有一些娱乐，至于现在这么乏味吗？又是下雨天，去郊游也不可能，但总有年轻人的气息，总不会如我现在这样失落吧？起码还会有熟悉的年轻人聚在一起吧？

九一年五月四日阴雨

知道是星期六，我就会想：沈今日不用上课，会出现吗？

早上睡到十点多才去三姐那做午饭吃，吃完去大姐家，我背着旎旎，天又下着细雨。

去到看了会《末代皇帝》又赶着十二点上班。

她们去出货时只我和邓在上班，书也不想看，只翻看，又说黄我没得罪她为什么这样说我坏话？

下班路上，雨越下越大，刚买的豆腐被我跌下地不能要了，头发也淋湿了。回去，父母没回，我还有些委屈，临走时邓问我为什么是我买菜？你父母呢？回去一个人煮不如去我那里吃，她也可怜我的孤独吗？我那时在等丽梅，天又下雨，她也不会再来。

母亲说我买的不是大头鱼，又小，豆腐又买这些，葱又多啦，枸杞叶又老，我买的菜没有一样令她满意的，我听了也气恼，全是他们在煮，我在唱歌。

一天下来，总感觉心里是那么空虚，什么也没做，什么也没有兴趣，当失去了所有的兴趣时，我的心己空虚如死，毫无活着的意义。

真想死掉呀，绝无仅有的空虚呵，不知道，在我年轻的心灵里，就己绝望，年老时，又怎样的打发余生呢？又怎样才能捱到三十三年后退休，怎么过那年老的时光？

老了是那么可怕，把寄托放在年轻的儿女身上，帮他们带小孩，想去外面走走都困难了，想来想去，成功失败到老了都会没有，何必一切都太苛求年轻的自己？

老年孤独的自己，再来回忆青年时代自己的经历，也不失为人生的享受。我还是这么的无望，年轻美丽的生命对我都不甚重要。我是这样空虚，这样绝望，活得这样没有趣味，真够难捱的。

我说：“死呀，怎么捱到老？”

父亲说：“不得老？我们象你这个年龄，正在挑担找吃，你们现在不用做，当然不知日子怎么快过呀。”

我真是无病呻吟了？

我对三姐说：“确实，要找到喜欢的人也不容易，是要靠介绍，当然，小城地方大范围宽，你今天遇上了，明天却难以再相遇，不象小地方，今天来了明天再来，除非有缘，天天可以见面。”

要不是想到去写我的，真不想去上班了，去那里不过等于是去聊天，去惹事生非罢了，就如是废人。

坐在凄清的房子里，我听着那缠绵的歌声：“美梦难追回。”

是的，美梦再也没有了，在我空虚孤独的今夜，我又想起还是见见那介绍的人，还是要现实，不能做梦了，他仍给了我考虑的时间，压力不大了，反而叫父亲去相看女婿，然而我的心却是深深的落寞：“爱上你永不后悔，除了你知心又有谁？”

在我就要去面对别的男孩子时，我象己失去了沈，我的心在呼唤：“你出来吧，我需要你，我的心是多么孤独，你再不来，我会为情而死，我希望自己属于你才去和别的男子。”

我是多么渴望见到你，思念你，对你说“你送给我的兰花将永远永远陪伴着我，直到老死。”

我多么想写信告诉你：那兰花开花有花蕊了，真的，它会越发越多，连我父亲也说：“人越老了，他却越发美丽。”是不是呢？我们都老了的时候，我们的爱情，是不是越来越美丽？永恒的根植在我们的心中，直到老死！

因为爱情，我深深的爱上了兰花，想告诉所有的人，这是谁给的爱？美梦难追，真的好难。

我记得我们一起弹琴，一起弹吉他，弹过许多许多遍《朋友珍重》的歌曲。

你欣赏我象孩子一样的任性吗？我也想像小孩子一样向你撒娇，但你会不喜欢？我唱歌有多投入，尽管唱得走腔走调，你也会说我节奏跟不上，重轻音分不清。

我还知道，你是爱了。这一切的到来都太难等待了，这等待真的太久太久了—那时我们也许己经老了，或是有了一个属于自己的家。那长长的等待，是不是也是一种精神上的寄托和慰藉。

“为你好好的活下去”就是那痛苦的等待和盼望吗？

这相聚实在让人难以等待。

思忆，这种思忆的漫长又叫人铭心刻骨。

划上句号吧，也许这生无缘，下世再续呢？

多情的思念，痛苦的失落，也就让他困难地划上句号吧！