一九九0年十二月十七日阴

应该说，在这一刻我是很满足快活的。

一下班我就拿了一大堆书《青年一代》《一帘幽梦》《现代文体学》还有报纸。不知一下能看多少本，可我还是这么贪心，好象只有这样我的心才会更加充实和快乐。就算只能看一本。

午后，躺在那天空下，云低低的沉，己经看不清天空了，烟雾也蒙蒙，山林也蒙蒙，是要下雨了吧？又起风了，禁不住风吹的寒冷，便下楼来看书，小睡一会，四点钟才去上班。

晚上织围巾给母亲，母亲老了，我也没为她做过些什么，欠她的爱实在太多了，现在就把我对母亲的爱和思念一针一针的织进去吧，又可以打发一些时间，然后继续写昨夜没写完的日记。

-

九0年十二月十八日阴

天气又有些冷了，刚从家里来的那种热情又快消失了，我害怕自己会再孤独寂寞，所以我不忙着做那些要做的事，也不计算时间。

我害怕走入循序的时间，还有按部就班的过日子而感到无趣。我只想有玩就玩了才算的心理，等时间过去了也不会再可惜。

午后睡在床上竟然睡不着，因为看了琼瑶的吧？

快要上班时，我又不想起床，又始现出了些无奈。总觉得今年的这半个月是能捱的，明年的一月份就没“着落”了。文章也写不出什么了，只看看那本写作技巧，内容也涉及过的。但如果能调走，我的生活终将是不同而紧张的，所以我盼望早早离开这山区。

上午快下班时，沈来过，穿了一件灰色的毛衣，还不相信是他。见到他也不心慌了。叫他拿那瓶光油，录音带，书。他先说不拿才，叫学生来拿。给了我钱，说是公家的，拿着东西走了。我察觉他有点不自然的拘谨，他本就是害羞的男子，现出这些表情也不奇怪。

我想，我要忘记他，就从今日拿完东西后结束，我们的爱情也结束。我其实也可以忘记这里的每个人。我要了结所有的情，真的要结束了，除开元旦前聚一聚，真的不能再聚了。我在乎的人都找到了自己的伴，只有我是那么孤单，不离开这里，我的日子怎么打发？

最后相聚的一晚也是要散的，迟早是要散的。但愿我能这个月底就调走吧。如不能走，我也只好再继续捱孤寂了。

我不断的在告诉自己，这是最后一次相聚了，珍惜吧。

九0年十二月十九日

天气越来越冷了，我也不想自己活得那么辛苦，我想自己活得轻松些。可是我又睡不着。

窗外，是凝固的天空，我还是现出一副无奈状。浮思所活着的乏味。

事实上我一直不是个安份的女孩，我想追求丰富多彩的生活，也追求激情充满挑战性的人生。喜欢象外国里的男主角那富有挑战性强悍的野心勃勃的男性。这种快乐只有在里找到。

我一甩头，就可以忘了他们吗？

每个人都有自己的生活方式，许多人都活得很辛苦但都要活，为自己活为别人活，于是人生有了旁徨和失落。有一个人用写信发泄自己来打发时间。

早上还没下班时，李红秋叫我一声“阿霞”我颇感意外，谈话间却觉得自然平常。象她还在五山上班似的，她走时也没说她嫁去香港，让我产生了对她神秘的飘忽感。她离开后我还会忆起和她在一起的快乐时光。她说她刚离开时也时常回忆在这里的生活。

下午她走时叫我过年去她家玩。

下午去存钱时，听见阿包在张的房间里唱：“虽然不能爱你，却又不知该如何？相信总会有一天你一定会离去。”我的心沸燃起来。为什么，异性不可以象同性一样在一起唱歌玩乐？也象朋友一样的在一起。

晚上，我去了张那里他叫我弹琴他在练唱歌。他仍然显得烦躁不安。唱歌唱不好听说不唱了。我弹琴他改而看书了。空气一下子变得有些窒息，压得人喘不过气来。

我说：“你弹吧。”

他说：“你不是弹啰”他边翻歌书边弹琴，也不理我。

我唱：“妈妈在深夜的寒冬里，”

他听后说：“哦，你又教我作了一首歌。”

我说：“我给了你灵感。”

“我唱一首粤剧给你听。”不知为什么我有一种想哭的委屈。

其实，我是来作别离的。

九0年十二月二十一日

下午接到李君打来电话，叫我无论如何下班后回去，调动的事成败就看今晚了：“你知道的啦。”

我匆忙的去存钱，存完钱开门扫地，又关门去告诉主任明天一早就回来上班。

班车也刚好来了，我也匆匆的去坐车了。

觉得人生也是匆匆，太匆匆。

买了苹果去刘经理家，这次看来也有一线希望吧。

三姐问他：“刘经理怎么样？”

他说：“考虑考虑。”

走时姐说送一套碗碟给他新屋进火，他说他是不是那些人？其实他心里是很高兴的。

九0年十二月二十二日

天还没亮，我就起床来梳洗好六点钟就冲出那黑乎乎僻静的小路。跑到车站，班车还没开。

开车后风从窗口吹进来，颇觉寒冷，缩着脖子，手也冻僵了。伏在靠位上，又冷，车上的都是陌生的湖南人。无意识的觉得自己有点可怜兮兮。若是有一个肩膀靠靠给些温暖，是多好呵。只有这时，才感到需要男人。