一九八九年十二月二十一日

天空突然下起了小雨，还有了烟雨蒙蒙的烟雾，那缠绵温柔的雨，好象跌入了春天的多情里。

我呢，一连几天多是跌入了艺术的宫殿里，虽不是到了迷宫，也有了不少的收获，什么艺术的修养，个性，世界观。在不同的阶级，社会不同，对世界的审美就不同。也分析了感性和理性是结合的。没有现实生活的实践，就是天才也不可能有真正的艺术才能。也是说，现实生活实践及艺术的技巧创作也是相互结合的。

个性之类也是看每个艺术家的怎样选材，站的角度，思想的深度……。

上班盘点，还以为要换人，昨夜就好烦乱，思考自己的命运不能由自己掌握，任由人摆布，心里一阵悲哀。

中午十二点下班，看书又看不进心，睡又睡不着，只得躺在床上闭目养神。

天空没有了阳光，人也变得没了生气。

此后的日子开始重复，生活也没什么变化。续练字然后又写剧本，也没什么信心写好。

翻看日记时，真想把它给谁看，让人理解自己，让人产生共鸣。

有一个忧郁的少女，在日记里留下了爱的点点滴滴，那么单纯。

其实，希望别人理解的人，并没有真正的成熟。而没有人理解的人又是怎样的孤独？

此时，真的喜欢上《顺流逆流》这首歌了。“不知道在那天边可会有尽头，只知道逝去光阴不会再回头……”歌词己经谱写了人生的离愁别绪，悲哀喜乐。

人生，哪才是尽头？追求的目标可有尽头吗？

人呀人为什么总是不满足？

人生的路，为什么总没有尽头？人活着实在是太累了。

太累太累了！

十二月二十二日阴

不知自己要写些什么？

此情此景，是该让我神游的时候了。

还没弄懂人生为什么活得那么累，却一头扎进了艺术的世界里，还告诉我要怎么的探索怎么的深入。觉得此生再也不能喘一口气了。

我不知自己活在这个世上扮演哪个重要角色？只感觉每一个角色都是自然而然的。不怀疑不惊叹，只凭直觉。

倒回在家的日子：一家人在吃饭，不知说起什么，引起了父亲的伤感，说：“阿虾以前一点都不亲我的，总是要哄，说阿爸回来大丰收，才肯亲我，才不怕我。”还没讲完，父亲的眼晴有点湿润了。我怕太伤了他的心，不敢说我以前好怕他，初中毕业和他一起生活也好恨他的犟脾气。为了不让父亲感伤，赶忙把气氛弄高兴点，而让他不再伤感。这己过去，可我时常想起那是怎样的一个场景啊？我扮演的是那个撒娇卖痴的疯丫头。

再去想象将来的我，又要扮演两个重要角色，演得好不好，都想象了许多，也都是因为这时日在学写剧本吧？

人生，何又不似在演戏呢？每天都在变幻。

十二月二十三日阴

原本并不觉得生活的难过，只是这阴凄凄的天气让人无法忍受。觉得生活难过起来。

想想别人不知怎么过的？我害怕禁受不了这忧郁的天空，想想每个人都是在追求自己的人生，过他想过的生活，我的心又好受起来。

也许，有一个所喜欢的男子在爱着自己，陪着自己，就算生活在阴郁的天空里也变得有阳光，冷淡的世界里也会有热情。或许，这天地万物都变了样：有阳光和鸟语，有幻想和热望，仿佛一切都有了。

有了他，自己还会是原来的自己？一举手一投足，一颦一笑都变得重要起来，女人的虚荣心就涨满了无比的幸福和满足。一切都会变得有意义有味道而大放光彩？

而他，又是怎样的一个他呢？不高不矮？不胖不瘦？充满了男性的强悍而热烈的狂吻？温柔细腻的给我初吻，喜爱的对我说：“你凶起来象小老虎，温柔起来象小猫咪”。那该多甜密呀。老天，我连初吻也没尝过呢，他给我的感觉是怎样的？我己经看透，失去的总是要失去，要来的总是会来。

“不是你的，始终都不是你的。”这一句，全都化解了我，我不会再这么幼稚了。

单位来了两个北乡女子，说北乡话，一点都听不懂，别人说我又有伴了，我还有逆反心理，觉得他们都是刚出社会不懂事的黄毛丫头。我却老于世故。

十二月二十五日阴雨

天空飘着零星小雨，这雨带了几分寒冷和萧杀，这是冬天的冷雨。

我的脚冰冷冰冷，己生冻疮。也没耐心写什么剧本了。

晚饭时，韩燕说好羡慕阿君调出去乐昌，又有男友来探。我说我不羡慕。

韩燕说她夜晚又冷又难过，觉得在这里什么也没学到就捱过时间，加上和单位的人相处在一起没有快乐真的很难过。

我虽然说很坚强，不怕冷不怕捱日子，不羡慕阿君有男友探望，其实内心上回来房间就再没平静过。

我真是一切都看透？而漠然置之？自己无能调出去，要求家里人帮自己调出去调不出也悲哀。他们帮忙也无用，那还能埋怨什么呢？

爱情上也不喜欢介绍，也很难遇到知音了。阿君也说对了，“你现在年纪不大，等过两三年你就会慌会急了。”是的，再过一两年，我也二十多岁了，调不出去就不要单位也就不用求人搞调动了，可这好象也行不通。到了哪条路都走不通的时候，就觉到了人生的无望和悲凉。