一九八九年十二月十三日

到三姐真是回娘家的日子时，我都还赌气地说不要去接她，我要进五山。如果真是这样，我的心会很难受。

吃完早歺九点多我才和阿萍抱着玮玮一起出去。灰尘似浓烟般滚来。

都快十点钟了，远远的，我就见穿着一套蓝色西装的男人，单车头载着鸡和酒，后面还坐着一个人，我猜是姐夫和姐他们回娘家了。

姐见我还没回五山说她好高兴。她穿着新买的衣裙，脸上充满了新娘的甜蜜和温柔，和我说着分别后的事情。看着他们有一种新婚的幸福和柔情密意，我打从心里羡慕他们。恨昨日的自己太自私太霸道了。

回到家里，母亲他们也好高兴，我们又得到红包，客套后叫他们吃我们昨日玩着做的油糍，故意说油糍有一个“丁丁“，说吃了就会生儿子。大家听了都笑了。跟着叫姐吃我腌制的酸罗卜，姐夫对姐姐说：“你不是不吃酸罗卜的吗？”那神气和口吻都象在笑姐姐有喜的溢满了幸福。

分别了两三天，好象分别了许久。有许多话要说，但又不知说些什么好？我们默默地坐着，吃些东西。等平定情绪，我才对三姐说：“你走后，家里总是少了一个人，再热闹都好空落。”

姐姐也说：“那天你们走时，我不也好想跟着一起回去，有时坐在床上，总会有想哭的感觉。”

我记得那天自己总是想着三姐在新的家不一定习惯而想家想哭的。姐说好得那晚上她同学在坐了很长时间。对于平日两人喜欢悄悄说些荤咸味，带色彩的话在今日就不敢说了，有了姐夫就少了姐妹之间那份亲密无间的感情。

吃午饭时，父亲照列挟扣肉给他女婿吃，饮酒干杯。

他们走时，我也跟着一起出去。在分路口，我们又一次分散，没有说什么。就象每次进五山时的分别，做着很潇洒的样子。等走远了，我才明白恋人们说的：“离愁心也碎”的苦滋味。才知道相恋的人会说：“一日不见如隔三秋”的痴情话，才理解了生离死别的痛苦。我不是脆弱，我是太依赖三姐了。

送走了亲戚和姐姐，我的心才想到三四天末见面的文学，觉得若没有心爱的书，会觉得生活索然无味，面目可憎。还是把我的爱寄托在写作上吧。爱情己经让我失意，就让它失意吧。

下午在街上逛了一圈，去二姐处遛一会，想不到四天的休假就这样空荡荡的过去了。

十二月十四日晴

婚嫁三姐，我尝透了离愁的滋味。虽然以前也和同学，朋友有过离别，但却没有这次来得深来得忧伤，也来得孤独和寂寞。也不知为什么渴望别人来爱我关注我，而且还那么急切。那篇“只在乎曾经拥有”的文章说：“有聚才有散，若没有了那一份遗憾，又何来狂喜？若没了那一份无奈，又怎懂得珍惜？”是的，若没了那一份无奈的分离，怎懂得珍惜曾经拥有的时光？这下好了，回去五山也可以向日记倾诉我的情感，可以把心交给她，也有所依托了。

回去五山，就可以抛掉这让我感伤的地方，再也不用遭受这孤单。感觉这小城市人人都是陌生的，有谁来注意我？

回来五山，和阿君说过没完没了，然后才看艳芬的来信。连她也说有预感我是否要拍拖了？她不知是不是听丽梅说过还是从我的信字里行间看出我的心事？从信里知道她也很烦恼，她说到底人生真是该只在乎曾经拥有的，还死恋着得不到的干嘛？得不到的去苦追又何必呢？

我忙着记日记这几天也不打算回信。看着她那么无奈，我又叹息，不敢再让自己做赔本的生命了。

晚上和韩燕阿君三人又去中学沈那里还书，借回两本书《美学概论》《马克思主义文艺论着选讲》这是研究哲学方面的，也需好长时间来读。

回来在阿君房间坐，说以后再也没有这个机会坐着谈天说地了。

她说她这个月尾就要调出去乐昌离开五山了。我又将孤单生活，只等过完年再算吧，调不走，也只能过了一个夏天又冬天。对于搞调动的心又淡了许多。让我去热衷于文学吧。

十二月十五日阴

忙了两个晚上，似乎都没有说完在家里所积下的话，东走走西看看，总不能过回往日有规律的生活。等真正过时，又有了一份无趣的感觉。坐在房里胡思乱想，觉得人生其实好无趣，如果不做什么不追求什么更是谈不上快乐和欢笑。然而做了又觉自己整天这样重复着相同的事，整天呆在一个环境工作生活，又觉烦腻起来。一下子连旅游呀，赚钱呀都提不起兴致来了，再和一些没什么共同兴趣的人说在一起就更觉得生活的乏味。对于一些功名利禄也就平淡起来。这样一切的事物都在一天中变得更加索然无味。

姐结婚喜宴的日子己经成为过去，忘记那忧伤的几天，必须要面对现实，过好往后的独立生活。