一九八九年十月三十日

看完《调动》的，我更是觉得调动的可悲。男主人公所付出的是：金钱，肉体，婚姻的跳板，都己不可挽回。看到他疯狂哭泣，消沉，我同情他也在可怜自己。如我的调动除开用金钱外，调不走就算了。

书上有人评论说主人公对自己的工作不做好，整天只想怎么调动。我想若是你厌倦了这个环境的话也一定会在绝望中走自己的人生路。但他的生活也是空虚不够充实吧？在社会上为了达到自己理想的环境地位，一定要有门路熟人送很多钱才能办成。

我也想写关于抨击时弊的。评论家也说作者大胆，有理想，这样的作品是有社会价值的。

而我，怎么也写不出一点有社会价值的呢？

上班和同事闹意见，说我天天只顾看书售货也不主动积极。我也觉奖金也分不公平，心里的怨气也无处发泄，就想回家休息。

回家前又不想把不快带回去，又跑到邮局叫他弹《昨夜星辰》还有其它歌曲。很烦的心不用诉说也己忘记。一时间走入的是浪漫的情景：吉他伴奏着两人的歌声，那怕是走调的，也多了一种情味。唱完后，我又象一阵秋雨，潇潇洒洒的走了。

夜里和三姐一起骑单车出去，说到伤心处，泪己要流。姐学着李君说我的样：“好天真好天真哟。”

好理解我的三姐呀。三姐的婚事也让她伤心需要人理解，所以她也理解我的天真，我的忧伤，我的追求我的梦想……不被人理解是孤独的，看起来我并不孤独。至少我很爱她，她也很爱我。就在她伤心的日子里，我们又一次次的心与心的沟通，她知道我要走怎样的路，支持我所选择的人生。

我们跑去二姐家吃酸罗卜。

八九年十一月一日晴

早上睡不着早早起来抱玮玮一起和她说着什么。也不知为什么突然迷恋起那吉他声，特别是那首《昨夜里辰》总是用电子琴弹了又弹。

还没吃早餐，三姐在织毛衣，父母亲在忙着煲粥做早点。小玮玮却在旁边喜爱的抚弄着琴。或“滴滴答答”的走进走出。陈四英在旁有趣的看着我弹琴。不记得谱姐在旁边轻哼，或她自己也试弹一曲，把不会弹的曲调都弹成了好听的歌曲。这样热闹的家庭氛围给了我渴望一个温馨如梦的家庭清晨。

当有一天我走进一个竟争的世界里，这个充满了爱的港湾更加让我难以忘怀，我会永远记住这个平凡的清晨，一个没有风没有雨只有阳光的温暖世界！

下午不再弹琴，静静的看书，可是看不入心，小睡一会，醒来想到的，仍然是他。幻想中也品味到我们说过的话，真是莫名其妙，莫名其妙。

该死的是，一连两日都摆不脱他的影子。连三姐也问起，说若他长得靓仔怕我会和他也不定。我说是哟，并且承认还有点喜欢他。但又想不会的，除非三五年过后仍没找到我日夜幻想的白马王子，再去重续那不曾揭开的薄纱。这也只是想象不可能的事。

十一月二日晴

早上和三姐去摸石螺。我是没耐心的人摸不到就说没有了。还摸到很多螃蚌。提着红桶可真象海边拾贝壳捉鱼虾的顽童。

晚上炒石螺吃。

夜里睡觉，和三姐倾吐完忧伤事，我们竟讲些关于吻呀性的风流韵事，真是太开心了。两个人互相取闹，胡乱搔扰对方的胸部，不小心把床板也翘起，两个人又大笑。姐都快成为“女人”了，还孩子似的充满了闺中乐趣。而我，也要去恋爱了吧？

人生，真是短暂如梦呵！不知不觉间，我们都在计算着所走过的路。

我的二十岁，就这样开始接近了二十一岁。

十一月三日晴转阴

想不到回来五山后上班的我也是晴转阴了。爱看书的我，己经影响了我的工作，同事都讨厌我上班看书己告诉主任了。说要换岗位调去生产资料卖肥料调去收购站。

我也很想不看书但上班无事可干总比闲聊八卦新闻惹事生非好吧？

再也没有心情看书练毛笔字，也无法写下去，只能抛下笔去韩燕那里聊天，听邓丽君的歌。心里不免失意涟涟，那柔情脉脉的歌声更揪动我的心。韩燕也说：“似你这么易触景生情的人，把歌放在耳边听，保证你会哭。”有一阵子真是差点跟着那歌声有想哭的感觉。

这一晚上，我的心情因为工作的事糟透了。韩也孤寂吧？

快到二十一岁的我，就这样告诉自己：我可以在茫茫人海中去寻寻觅觅了。

在受伤时我又想到了他的吉他声。

十一月四日晴转阴

我不想为不值得烦恼的事再去烦躁。匆匆走入自我的世界：看书练字，管它呢。反正事己至此，我还用挣扎？反抗么？我只是活自己的，从不看别人的眼色行事。当然，上班也积极的摆货，也不敢沉迷看书了。

晚上练字抄毛笔字也是痴痴迷迷的连音乐也不想去听了，写到八点半才去看。回时和人谈调动工作求人之难事。

电视剧《公关小姐》周颖也很失意：爱情和事业不能同时拥有。

回来房间后听到了狂烈的酒神曲，让我的心激荡，我就发疯般的跑着去看别人演唱了。

十一月六日晴

上班又不顾一切的看书看书，直到下班。

晚上续练字，也忘记去看电视剧。

去邮局寄信弹吉他的事也变得遥远的事了。昨日的事都应让它变得遥远吧，仿佛是上一个世纪的日子。