悠长的街巷里，我无法舒展身影，无法将自己的身影轻扬。我无处诉说，无处诉说我的思念和惆怅，唯有徘徊在那条街巷。
一只云雀从天上掉下来。它受伤了，孤零零地，它独自抚摸着伤口。再也不能像以前那样，在蓝天下欢快地歌唱了。它在哀鸣，它将要死去。
生命趋向沉寂，大地一片苍凉。
我的心在慢慢封锁。曾像火一样迸发的激情，将要回归到它的本位。它冬眠了，蛰伏在寒冷的季节。它最动听的旋律，已经随风而逝。它将要闭合，不再会轻易开启。它不再柔软，而是日渐僵硬，失去了最基本的敏感度。不知道什么时候起，我开始习惯黑夜。在黑夜里，痛感慢慢消失，心的痉挛终于退去，我入睡了。我入睡了，在梦中重回白光里的绝望。我的梦和我的真实生活连为一体，我已经区分不开来。从生活游入梦中，又从梦中游入生活，我像是一个永远都醒不过来的梦中人。幻觉，那些幻觉，再次出现了，我重新陷入其中。不，不，应该说情形比以前更加严重。那个曾经将我紧紧拉住，不让我往死亡暗道里走的男人，如今成为新的推力，他要将我推向那里。
死欲再一次紧逼我，一点点侵蚀我的心灵。它如此冷酷无情，但我依然保持冷静，我没有惊慌。如果注定要做一次较量，我也绝不惧怕。如果死亡一定要像对待我的家人那样，来袭击我，我也准备好迎战。在幻觉之中，我还是能够看清楚自己的本性，我要注目它将如何在我身上产生力量。我怀疑死亡的力量没有那么可怕，是哥哥过于软弱了，才会受控于他。我认为它害怕我，它见了我，最终还是要躲闪，无法制服我，因而只好离去。但我已经被它抓紧了，死死地抓住。可怕的念头、幻觉，再次不断地在我脑海里出现。我看见自己正躺在床上，吞下一大瓶药，那些药是我费尽心思从医生那里弄来的；我也看见自己往一辆轿车上撞过去，瘫倒在一片血泊之中。幻觉与理智进行无休止的搏斗，一个要将我带走，一个要将我留下，这场搏斗决定着全家人的命运。结果如何，不是取决于我个人的意志，而要看这两者之间力量的对比。它们在不停厮杀，我却没有力量去阻止，只好作为一个路人饶有兴趣地观战。
我已经变了，变成了另外一个人，我不认识自己了。
有一天，我按捺不住自己，拼命想念他。我决定朗诵自己为他写下的诗歌。我把笔记本从抽屉里找出来，轻轻将它捧起，静静注视着它。我翻开它，开始一首接着一首地往下诵读。一边读，泪水就流下来了。那些诗，在特定的情境中写就，是我对他爱的表达，是爱的每一种情绪的再现，是情感的某种永恒。我发现，当我朗读它们的时候，有一种巨大的力量和情愫在我胸中升腾起来。那是熟悉的感觉，久违了的感觉。它们曾伴随着我走过许多的日日夜夜，这让我如在梦幻之中。
我以为，我的心已经死了。其实还没有，我的灵性再次飞回了我的体内。曾经的激情、绝望、欢歌、悲愁，都回来了。全部的气息、味道，对过去的回忆，对他的思念，都回来了。我决定不再等待，我要去找他。
我披上了外套，已经是深秋，清晨的风冷得让人瑟瑟发抖。我独自出门。天刚刚亮，街上的行人还没有那么多，我已经出门了。我脖子上的围巾在无声地随风飘动，它如此怪异，还没有到该围它的时候。但我不能没有它，我感到浑身冰凉。也许我病了，只有它能够给我温暖，它是暖意的征象。我搭上公交车，然后转地铁，到达他的单位。还没有到上班时间，我在办公室楼下的大厅里等他。将近两个小时，所有人都进去了，他一直都没有来。后来保安打电话给他的办公室，他的同事说他家里有事请假了，这个星期没有来上班。
我后来很多次追忆，追忆当时的情境。当我听到他家里有事，没有来上班，我想，那时我的心一定是乱极了，慌极了，充满恐惧。我好像被一样东西整个儿控制住了，理性顿时失去了效用。我在那条十分宽阔的马路上奔跑，心里有一万种意念，它们不停在我脑海里闪现，以至于我完全忘记了自己的所在，自己是在一条车流往来不息的马路上奔跑。我在奔跑，跌跌撞撞，根本看不清楚自己的处境，事实上我也意识不到危险的存在。在那个瞬间，我的灵魂出了窍，然后车祸就发生了。在我的人生当中，那是唯一的一次，我被自己的情感完全地控制，丧失了根深蒂固的理智，这件事真是叫人后怕！
当我再次醒过来时，第一个念头，无法想象，竟然是对某个事实的发现。我发现自己还没有死，还活着，除了左小腿上缝了几针，身上有几处淤伤之外，我没有十分严重的状况。那不过是我的幸运，是上天在垂怜我。如果当时不是被一辆摩托车撞倒，而是一辆汽车，那情形就完全变了。也许我将死掉，倘若不死，也会残废，等于死掉。假如我死掉，我的父母该怎么办呢？他们甚至不知道我买了两份意外险，他们也不知道该如何向保险公司提出赔偿的要求。我发现自己犯下了一个根本性的错误，因此得到教训，从医院出来的第一件事，就是写好遗嘱，把所有的后事安排好。
我已经尝到了鲜血的滋味。那鲜红的血，从我的身体里流出来。那个情境，我可以想象。我想象着自己躺在地上，血一点点从身体里流出来，这是令人可怖的亲身体验。我开始恨他，日夜恨他，不能原谅他。他让我品尝了太多的痛苦，让我感受到恨的滋味。我真的怨他、恨他，在心里一遍遍咒骂他。但这样的咒骂，这样的恨，又能改变什么呢？能停止我对他的思念吗？能让我立刻就见到他吗？假如可以立刻就见到他，我愿意将所有的怨与恨都埋葬，只会在他的面前痛哭一场。我只想痛哭一场，发泄内心所有的思念、炽热和爱。
我躺在床上，怅怅望向天花板，无所事事。我的伤口正在复原，但我的心，慢慢在僵死。四周是死灰一样的颜色，没有任何鲜亮之处。那些生命的新奇感不见了，消失了，只剩下空空的感觉，了无生机的感觉。
我的心快要死了，但还没有死，他再一次来找我了。他打来电话，说下午可以出来陪我。他还不知道我发生车祸的事情，所以他的心情非常好，他期待着我们的见面。他的声音拯救了我，把我从濒死的边缘拉回人间。空气里弥漫着不一样的气息，阳光再一次照进我的心灵。在阳光的照耀之下，我的整个性灵开始舒展。那样的时刻，与已经过去的许多个时刻相比，具有完全不同的意味。那样的意味，在我的一生当中，也只有少之又少的次数。我突然发现了它的重要意义，它让我找到复活的感觉，又是将死之人的回光返照。我紧紧地将它抓住。它的每一个细节，每一种意味，每一个情境，每一个时段，都被我的心所拍摄，变成一首诗。多年以后，我一直在细嚼，在回味，在怀念。
那是步入麻木之前的狂喜，以为自己失而复得。这样的狂喜，与我们初次相遇时所遭遇的感觉，具有一定的相识性，又有许多不同之处。狂喜的程度是一样的，任何事情都无法比拟。快乐的巅峰，心的彻底释放。他人无法抵达的境界，只为他才能产生和存在。然而那狂喜，重逢时的狂喜，失而复得的狂喜，在分手已经确定的背景之下，又具有强烈的悲剧色彩。像悲情的一瞥，具有疯狂的味道。
像我这样一个人，很容易寻求疯狂的意味。狂悲和狂喜，是情感的两个极端，却同时存在于我的情感区域。它们同时存在，对于我，它们一样惊心动魄。也因此，很难有人能与我共舞。任何一个人，如果选择与我共舞，他的心，将随着我陷入极端情感。它太疯狂，没有几个人愿意拥有。他愿意与我共舞，愿意与我一起跳进爱的火炉，进行煅烧。这就是爱，在享受巅峰之前，先把自己丢进火炉里去烧一烧。
他带我去那个山清水秀的地方。他把我带进三楼的房间，死一样的坟墓，想要在这里将一切都埋葬。我们的心将在这里死去，不知道什么时候才能复活。我们的身体，将在这里陷入最后一次癫狂，然后坠入无底的阴暗深渊，那是一片永恒的冰寒世界。房间里的摆设，跟我们第一次来这里时没有任何变化。同样的简朴，同样清新的气息。我忽然有一种时光倒流的感觉，虚幻的心境。我走进那虚幻里去，恍惚之间，体验千年人世的感觉。再走出来，人就老了，像是活过了整个生命。
我听到云雀在天空中厉声尖叫，风急急敲打着玻璃窗。没有多久，雨声将整个大地笼罩。窗外的大树之下，落下来的雨点投射出珍珠般奇幻的闪光。雨后大地新亮，湿淋淋的世界。
他把门关紧，世界只剩下两个人。他把我抱起来，抱到床上去。他微笑着，亲爱温柔地对我说着话。那低微甜蜜的口吻，熟悉得如同昨日重现。麻木僵硬的情绪已经消失，他脱胎于混沌的现实。我惊诧于他的回归，在情感上，他是如何回归的呢？难道情感也有回光返照的说法吗？那种死亡来临之前独特的光辉，是耀眼的，难以名状。我为他所带动，在一刹那，我的脸上，竟然有了女人的羞涩感。那种感觉，像是流星划过。
我问他今天怎么有空来见我，他说她带着孩子回娘家了，晚上才能回来。他因为上午要开会，没有能跟着她一起去。他叫我不要再问这些事情，他不愿意跟我谈到她。他认为在我们两个人的世界里，她没有立足之地。但猛然之间，我有一种难言的苦痛。正是这个女人，每天晚上要将他带走。每一个假日，他都要回到她的身边。她给他换下脏了的衣衫，为他端上新泡的绿茶。他们坐在自家的沙发椅上，一起度过每一个夜晚。他们的孩子，欢快地在他们身旁绕来绕去，跳进他的怀抱里。我发现自己难以忍受这样的想象，心中生出一种无言的悲怆感。
他伏在我的身上，开始吻我，吻我的每一寸皮肤。他一直保持着那样的耐心，不断地发掘我的身体，不能错过任何一个角落。他细看我的身体，一点点地探究，像是要把所有的形状都记住。我的颈脖，我的后背，我的胸，我的。那是不规则的，稚嫩而没有成形，像是发育到一半就停止生长。味道却很诱人，像是新鲜出炉的奶油蛋糕，让人忍不住要扑上去咬一口。那神秘的部位，总是吸引着他的目光，他不停地朝里面探望。他的目光，被领进一个不可知的藏地，不知道那里掩埋着多少宝藏。那宝藏天生就属于他，只为他而存在，他却不了解这一点。所有的地方，他都吻到了，抚摸到了。他已经用心灵之目把我的一切都拍摄下来，保存在他的脑海里。他说他永远不会忘记我，哪怕我把他忘了，跟别的男人结了婚，我依然是他唯一的女人。
怎么会忘记！怎么可能忘记！难道只要时间慢慢流逝，我们就可以将一个人忘掉？那是一个神话，还是一种幻想？说到底，那不过是我们的一厢情愿。我们不能忘记，曾经深爱过的那个人。当岁月逝去，那个人在时空上已经离你很远，你对他的怀念，却越来越浓。他曾经的叹息声，欢笑，展眉的样子，拥抱着你的力度，彼此深深的凝望，他的身上独有的气味，吻的柔软，离别时的伤感的浓稠，无力的眼神，无声的哭泣与哀愁，小别后再相见时的舒展和欣喜，所有所有，都将在夜里潜入你的梦，你狭小的空间，你的每一次回想。你怎么可能忘记？那是你生命里最重要的一次旅程，是你神圣情感的全部流淌，是最真挚和最诚恳的爱的投入。那样的爱，几乎就是你的全部，你怎么可能忘记！
他不停翻转着我的身子。他将我轻轻举起，又沉沉放下。他说他只想把我吞下去，整个儿吃掉。他大叫着自己的名字，屋子里回响着他凄厉的惨叫声。他一边叫着，一边揉捏团搓，狠心咬我。啮咬我身上的每一块肉，像猎狗那样撕咬我的肉。他想咬一块肉下来，放到他的床头。当深夜来临的时候，当思念如潮水般澎湃，当心已经无力承担潮水的淹没，它可以给他安慰。那潮水无法阻挡，无力抗拒，但它是最后的安慰。
诗歌无言而绝望，充满着催人死去的欲念。
我已经无法呼吸了！我已经无法呼吸，我就要死了！我将为眼前的这个男人窒息而死。我大叫着，说我活不下去了，痛彻心扉！顷刻之间，我再一次被心中积累的怨恨所袭击。我大声骂他，责难他，为什么不打一声招呼就走。我问他，难道你走的时候，不知道我在思念你，我在想着你。日思夜想，无时无刻不在想念你，永无停止的时候！你怎么可以说走就走，一声招呼都不打，然后就这样走了呢！我说这些话的时候，开始掉眼泪。先是无声抽噎，后来小声地哭，接着哭声越来越大，最后变成了一场痛哭。我哭起了劲，简直歇斯底里起来，不去管隔壁也会有人存在。在这个时候，我只有痛哭一场，才能让那痛苦得变了形的心儿，恢复原来的模样。
他在哭泣声中再次成为那个勇猛的猎人。他把我掠走，将我带进原始森林。我们嬗变成远古人类，身体在古老山林之中奔跑。我们在山林之间慢慢升腾，一起进入极欢大乐的世界。所有的痛与恨在此刻得到释放，不留下任何渣滓。性灵在这里再一次交融，我们将彼此交付。如果爱情可以永恒，只能是这样的方式。爱情的永恒，不一定要去现实里寻找。爱情，会依托在这个神秘的世界里，实现它的梦想与期待。那是一首永恒的诗歌，已经被我写进诗集里了。
他看到我腿上的新伤，问怎么回事，我只好把车祸的事情告诉他。他说我好傻，然后一再亲吻我的伤口。他说自己不想活了，愿意为我而死。我说这怎么可以呢？你不仅属于我，还属于你的家人。他笑了一下，说他已经丧失行动自由，不能决定自己的行动了。每天下班时，她带着孩子去单位接他。如果没有接到，她就翻天覆地找他，把所有人的电话打一遍，真是让人羞愧。我抱了抱他，说我了解这一点，让他不要担心我。
他说，他真想把我带走。他说这句话的时候，屋子里闪过一道亮光，像惊鸿一般，是传说中的天堂之光。他说，他愿意娶我，但没有能力做到这一点。他跟她提出来，愿意放弃一切财产，什么也不要，就一个人走。他还提到，如果她担心经济上的问题，他可以养她一辈子。他们的儿子，他会负责到底。所有的问题，她不要担心，只要放他走。但她依然不愿意离婚，她说，除非她死。
我们紧紧拥抱在一起，我一直在流泪。我无法停止流泪，那是我全部的语言。泪水，无止无尽的泪水，模糊了我的双眼，冰凉了他的颈脖。我哭着问他，为什么当初不能坚定一点，晚些时候结婚，也许可以等到我。他无力回答我，跟着我一起流泪。那是我第一次看见他流泪，我们在那个屋子里哭泣。他抱住我，不知所措。在女人的眼泪之中，他不知道该如何表达。他只是重复那句话：不要这样……他抓紧了我的手：不要这样，好不好？……我的心痛得不得了，不要这样！他突然大声吼叫，我震惊了。是啊，我怎么能只顾发泄自己的痛苦，而忘记身旁还有一个人，他的心，比我还要痛苦万分。我意识到这一点，不再哭泣了。