我捧着化学书，站在已经昏暗下来的夜色之中，久久未动，泪水决堤。

他根本就不信

口口声声说什么“只要我说，他就信”，那不过是自欺欺人罢了，连我都看出了他在欺骗自己，他却还在企图用这句话来敷衍我。

我没有去吃晚饭，也没有补上下午耽误的课，甚至连晚上的时间，都被我荒废掉了，我没办法学习，林也宁出现，陈尘撞见，一个要进监狱，一个怀疑我的真心夜深人静的时候，我坐在自己的写字台前，看着满满一桌子的复习资料，一个字儿也看不下去了。

距离高考还有60天，我正在为自己心中所爱，放弃一切去冲刺不可能实现的目标，我宁愿放弃自己的前程放手一搏，可我们之间的感情却一天比一天脆弱稀薄我们的爱被一点一滴的误会、争执伤得伤痕累累。

报志愿的矛盾还没有解决，他妈妈的阻碍还没有消失，现在，我们又陷入了不信任的危机我不敢想象，等真到了高考结束的时候，我们的爱情还能剩下什么

或许命中注定我们没有缘分吧

也不得不承认,自从林也宁回来之后,我便整日里心神不宁,原来沉浸在学习中那种全神贯注的状态真的全被毁掉了。才短短几天的时间，我就清楚的察觉到自己状态的变化，考清华的四成把握不可抑止的又变回了三成。

难怪林也宁说自己犯了错误，他倒是知道。

这些天，我总是忍不住去胡思乱想，有时候是在猜测林也宁到底去没去自首，法院又是怎么判决的，为什么警察叔叔都不再来问问我当时的情况

更多的时候，我是在猜测陈尘对我，到底还有几分爱意几分信任我知道就算我去问他，他也不过硬着头皮说，我相信你。可是我又不傻，他对我的失望之情溢于言表，我怎么会相信他说那句我信你

我心疼的依然是陈尘，他心里已经认定了我对林也宁的感情，又要不停的自我催眠，爱的这么卑微懦弱又是何苦，这根本就不是我认识的陈尘。

回头想想，我自己又何尝不是在自欺欺人陈尘从来都没有信过我，从那个野地里的晚上，我告诉他我是穿越回来的时候开始，他就已经开始不相信我了。

可是我却告诉自己，他是我今生的唯一知己，不管多么荒唐的故事，我讲给他听，他就会信。

两年来，我们为了接受对方，全都将理智二字深深藏起，防止它冲出来与想汹涌澎湃的爱情对峙，因为稍微动用一些理智，我们就会痛苦不堪。

或许，除了分开，我们真的再也没有别的出路了。

可是我不想，每次这个念头一冒出来，我就感觉钻心的疼。我不要跟他分手我已经错过了一次，上辈子已经尝尽了煎熬，这一次好不容易有机会弥补遗憾，我就算拼了命，也要改变结局，我所做的一切不就是为了不分开，我怎么可以有分开的念头

不行，我要努力

每次伏在案上胡思乱想到这一步，我就会强迫自己断了一切念想，硬生生沉没在知识的海洋里。

这个时候，时间过得更加快了，只剩下最后的几十天，很多同学都已经进入了毕业赠礼拍照留念的环节，教室里每天热热闹闹的。

可是对我来说，这最后的十几天已经是救命的稻草，我要榨干最后一滴空闲，我要考清华，一切的误会等到了清华再解决不管谁再说我傻

等到真正填报志愿的时候，学校是召开了家长会的，我心意一如既往的坚决，干脆都没有通知我的爸爸妈妈开家长会的事儿，自己就把志愿填得整整齐齐。

我唯一做的一件事，就是偷偷给陈尘传了张纸条，告诉他“我的志愿不会变。”

陈尘也没有丝毫犹豫的回了我一句，“我的态度也不会变，我不管你报哪里，我就报j大，你要是不信，就来看看我的额志愿表。”

我看着他的回复，心里是难过，是气愤他为什么就不肯有一丝一毫的妥协我们谁都不跟退让，结果只能是“分手。”

分手

我看着陈尘回我的纸条，拿起笔几乎要将心里带着激愤的“分手”二字落在纸上，可是笔尖轻触白纸的一霎那，我到底还是没能写下来。

唯一能够用来做自我安慰的，只有一句话：还有十几天才报志愿，我们还可以拖。

(泊星石书院)