“小熊每晚睡觉前都会对好朋友说晚安，那天，小熊假装忘记了睡觉前说这两字。小熊满怀期待地等待朋友对他说晚安，可是等了好久，都没人说出这两个字。‘晚安。’，小熊对自己说到。”

这是我写下的微博，我不在意她的年龄，可我在意只是我一味的付出。自那以后我对爱情一切随缘，我难以知道爱情真正的模样，一个人孤苦的努力着。每个人都被现实拖入了世俗之中，淑静是这样，凡康是这样，文兄是这样，肥仔是这样，荆诺和老肖是这样，慧也是这样。可他们依旧努力着，这让我停不下脚步。我放下了对自己的同情，与这尘世同流合污着，不知何时才能结束，不知何处才是终点。大街上都是这样的人，他们穿着阿迪、耐克，手中拿着苹果手机，坐在高档的写字楼里喝着昂贵的星巴克，上下班时匆匆忙忙很是着急，有限空闲时刻他们会将自己锁在格子房间里，将生活交付于网络世界中。偶尔的旅行会让他们快乐，可这个城市的房价让他们永远处在焦虑之中，他们将青春交付于此，这个城市却容不下他们。即便如此，依旧有大量的年轻人涌进来，他们想离去，却心有不甘，也不知去往何处。

只是在梦里时，我们都曾是无拘无束的少年，是仗剑天涯的剑客，是挥斥方遒的将帅，而这些飞扬的感觉日渐只能存在于醉酒的恍惚之间。

我时常想，我们是不应该轻易放弃的呀。只能等，等春暖花开，等回眸一笑。

那时绿草如茵，我和她抱着从坡上滚下，整个春天只有我们的欢声笑语，整个宇宙奈何不了我们分毫。

庞大的舱体落在冷雨侵蚀过后的机场时，关于过去的回忆胀满了我的脑海。机舱扬声器响起了背景音乐，那是外出旅行时常听到的《Havana》。我毫无心境，弯下腰掩面哭泣，难过不已。很快，一旁的空姐用英文问我是不是感到不舒服，我挥挥手表示没事。

“真不要紧？”

“不要紧的，只是有些伤感。”我说。

“这在我也是常有的，很能理解您。”说罢，她摇了摇头，起身离开，转给我一张楚楚动人的笑脸：“祝您旅行愉快，再会！”

“再会！”

出机场后漫天的雾气侵蚀了我的双眼，将我的眼镜惹得什么也看不见。我干脆坐在一旁的木凳上，敞开了衣襟。寒风人让瑟瑟发抖，我享受这种孤寂，这种感觉让我一下子回到了北京路上的那些日子。冷气一下子击中了我的脑海，我究竟在哪里呢？这里是宇宙的那一方天地呢？我迷茫在雾气中，不知何去何从。

短短几年的妥协竟然让我将过去忘掉得一干二净，我真是掉入泥淖中了。我从狭隘之地来到大城市找寻不让自己孤独的方法，却发现整个世界都是这样的人儿。更可恶的是每个人都和我一样仰着高傲的头颅，让人看不清、猜不透。只有回到狭小的“棺材盒”式的房间后，这个世界才是属于他们的。我陷入了他们的节奏，忘掉了曾经的自己。没有恋人，没有人说话，父母以及要好的朋友一年难得一见，工作和一些莫名其妙的消遣充斥着我的生活。我已不是我自己，这确实是和死亡过一次没有什么区别。

那些在冥冥之中撩拨我心弦并让我不该放弃的东西究竟是什么呢？

越是回想，我的脑袋越是炸裂。当我翻出尘封已久的、只完成一半的时，我像是抓住了救命稻草。我这前半生总归是虚度了，我究竟该怎样过才好呢？我不知道，可我知道这完成这本是我十八岁梦寐以求的事情，现在的我一无所有，可那些逝去的青春回忆在向我招手，它告诉我，你也曾经是有梦想的呀。

我辞掉了工作，在一个有海、有风、有花香的地方安安静静的重新写了起来。

“你以后想从事什么职业？”

“可能像林徽因一样当个建筑师，你呢？”

“我啊？可能是个作家吧。”

完稿后，我第一时间拿给了文兄看，他说，

“还是老问题，太过文艺，没有什么人愿意看呐。”

“有时候我也觉着看不下去，可这就是我想写的一些东西，算是对自己梦想的交代。”

而后，我学着渡边背着睡袋在各个城市浪荡了起来，胡茬满面，邋遢不已。我警告着自己，不要对自己抱有同情，这一切只不过是为了完成当年的梦想，一切终究会偃旗息鼓、回归原样。我沿着长江缓慢徒行，清冷的江风让我脑袋异常清醒。清晨的晨雾让我想了词蓝，夜晚的露珠让我想起了苏栀，而整段的旅程让我想起了阿甘，想起了他横穿美国的事迹。

“没什么特别的原因，我一直往前跑。”

“跑累了我就睡。饿了就吃，当想上洗手间的时候我就上。”

他只是想跑，跑累了便回家。

人生的意义是什么？旅行过后的我仍旧不知道。也许是品尝到一种无比美味的小吃，也许是在海边看到日出的壮丽景色，也许是完成一件自己从不敢想象的壮举？至于完成后应该怎样继续下去，那就等到完成后再说。

时间在你想明白前依旧前行着，我们只能在行走中摸索着。

同时，这世界的未来，也终归是有些让人期待的。