每一天开始重复的时候就会过得特别快。

程初夏提出想要出国的时候才知道，程东恒的公司涉嫌的财务问题，受到牵连，家人和子女都无法办理出国的手续，程初夏也只好等待机会再和他见面。

在日复一日的治疗当中，韩睿已经恢复得不错，与之前的样子基本正常了，但是在语言上还是很难给出回应，还是不肯开口与人交流。

萧晴见他似乎对电脑上的一些编程很感兴趣，就给了他一些资料和课程让他可以学习，至少也可以打发一下一个人的时间。

经过几周的学习，韩睿已经可以利用自学的知识帮萧晴处理一些工作上细小的事情，这帮了她很大的忙。

这里的联系方式以邮件的方式比较普遍，所以韩睿自己也有一个邮箱，只是刚刚申请的，还没什么人知道，所以当天收到邮件的时候他自己也是觉得很奇怪的，正想点击垃圾邮件删除的时候，看到发件人的署名竟然是“猫咪酱”，这不由地让他想起了某个人，继续看下去，却被里面的内容吸引了。

邮件很长，大概是一个女生写给男孩的信，讲述了一段戏剧情的经历：

你知道吗？你给我留下的每一个回忆，在后来很长的一段时间里我都不敢回头看，每一次被记忆拉扯回去心脏的疼痛就清晰起来。直到我终于可以在电脑前认认真真地敲下这些字，我知道，那股难受的劲，那口不愿意认输的气，在岁月的流逝之中已经悄悄离开，在我忘记你以前，我还是决定写下你，用尽我会的所有方式。

我要怎么形容你呢？你真的很像一个孩子，常常顽皮但又很会讨好，很重感情，但也很没有安全感。

你总是喜欢给我起各种各样的外号，“菠萝仔，我饿了。”“菠萝仔，我这道题不会写”“菠萝仔，我喜欢你。”你喜欢叫我“菠萝仔”，这是因为很长的一段时间里面，我头发前的碎发总是竖起来的，滑稽又好笑，你说就像个菠萝一样，好丑，我也拿它们没有办法。就像对你一样，我也没有办法，面对你理直气壮的撒娇，一点办法都没有。

有很长的一段时间，我每次听到孙燕姿的《我怀念的》都会莫名地红了眼眶，“我记得那年生日，也记得那一首歌。”

我过的是农历的生日，我谁都没有说，所以那一天过得再平常不过，唯一奇怪的，可能是你一整天都没有跟我说过话，甚至在我跟你说话时，你还在回避。

当我晚修回去推开寝室的门那一刻我才知道，你为了今天准备了很久，所以才紧张得一句话也不敢跟我说，你说你知道你在我面前什么也瞒不住，所以这一次，你成功了。

我看着室友们一边打闹一边跟我讲你这些日子里来的‘心路历程’，听你怎么样查的万年历，害怕弄错了日期，还受了室友的各种威胁和刁难，还有那个“小猪”形状的蛋糕

生日以后，在外人的眼里，我们就应该是爱到至死不渝的那一对，甚至在某些特定的时刻，还会被调侃“早生贵子”的玩笑，但是，我们要做最好的朋友，你说。

我也很珍惜这份友情，无论周围的朋友怎么使劲撮合，我们都是一致的，“我们是最好的朋友”。后来我才知道，你从来都不是想好好地珍惜这份友谊。

四月，梨花风起的时候，你告诉我，“我喜欢你”。我还没来得及吐槽，哪有人清明节表白的？你下一条信息又发过来：“I?jt?wa

t?to?touch?you

hea

t?a

d?k

ow?you?deeply”我不感动也不意外，一个劲地开始调侃你百度了多久的英文单词，你也被我带跑，开始天南地北地胡扯，这件事，最后我们谁都没有提。

我们打打闹闹，你的喜欢，我早就知道。

在你拿起麦克风在班上唱起张敬轩的《断点》看向我的时候就知道，在我被别人推倒，你不顾一切地为我争辩的时候我就知道，你送我哆啦A梦糖果的时候我就知道，我难过的时候你陪我走在操场的时候我就知道哦，还有在游乐场的那一次。

我从小就有恐高的毛病，你买了张票，“不怕，我都能在上面唱歌耶，菠萝仔没这么胆小的。”你不停的鼓励动摇着我的决心，但是坐上过山车的那一瞬间我就后悔了，于是整整十分钟里面，我没敢抬头，眼睛更是一下也没睁开过，害怕到一直发抖，而你看到我的样子以后开始后悔，紧紧地抓着我的手，因为担心，你的着急不亚于我的害怕。过山车停下来的那一刻，你的手丝毫没有松开的意思，而我还没有缓过劲来，你认真地一字一顿地说着：“我再也不会让你害怕了，对不起。”我不知道该生气还是感动，开始哭。

我为什么没有答应你呢？我也问自己。也许是当时高三逼近，从小就被灌输“高考是一辈子的最重要的事”思想的我，说什么也不想你走上那一条让自己有可能后悔的路，你这么好，实在没有必要去冒这不必要的险。我多想我们可以好好努力，度过这一段拼搏时光，然后再好好恋爱，再等等吧，等到那个时候，我一定会告诉你，我其实也很爱你。

你初中起成绩就不错，进校的第一年就拿下奖学金直接免掉好几万的学费，也因此家人对你的期望更高。

所有的人都在向前冲，家里的两个学霸姐姐高考都是妥妥的高分优先录取，而你却一直在年纪的两三百名徘徊，班上的学习气氛越浓厚，你越着急，压力很大。那个时候，像是说好似的，全员拼搏，连我一直不起色的物理成绩也跟着突飞猛进。

你的话越来越少，来自家里和学校的压力却越来越多，你难受，不说话，也不再笑。我也越来越少收到你的信息，大部分源于你和父亲极端的争吵。

晚自习结束。你告诉我，“我看了你一晚上，你都没抬头看过我一眼”。我突然说不出话来，我甚至当时脑子是模糊的，完全记不清晚修里面的具体时刻我在做什么，回忆里就是重复的画面，写写写，没有其他。

那天以后我偶尔上课时余光会不自觉地撇向你的方向，然后又很快地收回。我知道，你需要的是一个好朋友的安慰和陪伴。

我给你写了满满的鼓励的话，我们一起去操场散心，一起去吃饭，一起打球，聊起小时候的傻事互相肆无忌惮地嘲笑……

难过的时间，我自知帮不上你任何的忙，所以只好陪你慢慢地感悟和领会。

在模拟考你罕见的失手的时候你难过了好几天，我跟你说，没关系的下次再来，你看到我的担心，突然你问我，“你知道什么是“可乐”吗？”

我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道，可你说：“可你的快乐就是我的快乐。”

然后，我尝到了可乐的味道，很甜。

可能是一味地包容对你好像一种纵容，你的压力依旧只增不减，甚至和父亲的矛盾是越演越烈，他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。

学习的任务越来越紧，老师家人各方的压力让我常常也喘不过气，我焦头烂额自顾不暇，而你却依然潇潇洒洒，上课睡觉，放学疯玩，抱上篮球就往球场跑，唯一不变的，是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励，逗我开心，和我说好多好多的话，直至我的心情复原，又重新能量满满地面对新的难题。

我不忍心看你就这么放弃自己的学业，开口劝你，你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头，听到的就是老师宣布你的违纪，被处分，我心里堆满了担心和失望，我看看并不高兴的你，却对你很无可奈何。

你开始对写不出来的题目而生气难受，而我，第一次，我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步，我们就这样，一次次冷战。

那时我只知道，生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把，不是每一次的难过，都会有人站在原地等你安慰你，我不是那个永远守护你的人，与其让你有一种依赖的习惯，不如让你自己去面对和承担。

后来我们不再联系已经好久了，我重新去听那一首歌，才听懂了所有的歌词。

“可能你不快乐，可是你不快乐”

你把我当成是可以依赖一辈子的那个人，所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”，让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐，可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。

我也是后来才懂得，原来与其说是我陪伴你走出来，不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容，你知道你的不安一定会打扰到我的心情，所以你选择用另一种方式让我安心，自己却在无数的时光里面，安安静静地抚平隐藏的伤口。

很抱歉，我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情，只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。

我们上一次冷战是因为什么？忘了。

我只记得最后和好那会，你说：“无论我说了再狠的话，我的心里都是爱你的，我和别人玩得开心，但心里想的还是你。”

在此之前，你给我的纸条上，说的却是完全相反的一番话，信誓旦旦地写着“happy?e

di

g!”。我看着你的眼睛，红红的，但却不再真实，我多想甩手就走，但我像被定住一样，半天发不出一个动作，最后点了点头。