我看着林雨晴读书的身影，似乎看到了曾经的我。过去何时，我也如同她那样对书籍爱不忍释，和伏尔泰一样认为“读书使人心明眼亮”，同培根相似赞同“读书使人成为完善的人”。可是，小学时的某件事，改变了我对看书的观点，渐渐走出了这宽敞而明亮的图书馆，趋向远离。

人们常说，小孩们天真无邪、天真无暇、还有童言无忌，我肯定赞同。小学的孩子估计也是这样把，我也一样“童言无忌”，比较爱讲脏话，肆无忌惮，估计就是这个原因，贻人口实。

我性格比较倔强，比较好面子，虚荣心强，总是不服输。尽管在行动上输了，都会在嘴上用脏话骂上几句，就像鲁迅写得那阿Q的精神胜利法一样吧，再加上那时候孩子们都喜欢去探索新事物，脏话也不在话下，统统接纳，并以此为一种异样的骄傲。正是因为这样，我说脏话的频率越来越高，有时候上着上着课回答问题都会扯上一个脏话的字，给老师一个不好的印象，再加上爱玩，读书不勤奋，不是老师喜欢的那类型。

不过，这些都没有什么，因为那时候小学升初中有电脑派位这东东，抽签看人品来决定你的去向，所以我并不在乎我的学习成绩，只管玩，有空和兄弟朋友上上腾讯QQ，聊聊天，周末就一起玩电脑打游戏。这样的我，成绩并不算不好，只是英语全班倒数罢了，不过加上语文数学，我的总成绩还是不错的，排在小学班里中间。可是这样的我就是令老师讨厌，她们整天像跟屁虫一样把我压得死死的，一瞧到我哪儿做错了，就会骂上几句，喊我及时更正。但我也置之不理，当她们是树上的鸟儿在唱歌。

我酷爱语文，喜欢看书，有事没事都会去附近的图书馆泡一会儿，慢慢沉浸在童真无邪的《格林童话》中；爱不释手地捧着《三毛流浪记》；经过《中外战争的故事》懂得战争时人们的无奈，与痛恨日本萝卜头，更加坚定了自己不学英语的心；看过《钢铁是怎样炼成的》，明白坚强的毅力是通向成功的捷径；读了《三国演义》，和众多人不一样，我赞叹那个被人们号称为奸诈卑鄙的曹操，痛斥那个我认为是伪君子的刘备。

我很喜欢把一天的时间都投入到里，因为那时候性格外向的我内心中有一丝渴望宁静，那时候小学的某一天下午凡是有英语的都旷课去图书馆看书。那时候零用钱还少，用去吃喝玩乐就剩不了多少了，根本不够买一本书，只好静静呆在图书馆里坐在冰冷的地上捧着书小心翼翼地翻开一页又一页，看不完就记住书架的地方还有页码。渐渐地，对的情节还有语言产生了浓厚的兴趣，有时候还拿着一本单行本或者双航本还有一支笔去图书馆摘抄好词好句好段，挑选一个没有人的角落里静悄悄地抄录下来，看见有人经过马上收起来，害怕担忧着这个行为会让人耻笑还有批评，年纪小小心智未开，以为这是不当的行为。还记得正在追看钱钟书的《围城》时，因为看到仅剩下一本，为别人可能会买下来而忧虑的我，把那本书偷偷藏在图书馆的一个地方，好让我下次能用本子继续抄录下来。当店长吓唬我说道不会再进货了，最后一本了，要快趁早。当时候正抄得尽兴的我，心急如焚似的急躁，可最后还是心如刀绞地把自己一个月的零花钱给使出去了，买了围城欣喜若狂地回家看，夜晚免得被父母知道，关了灯躲在被子上开电筒照着看，即使手有点酸痛，我还是忍着看完它，改天跟班上一些喜欢看书的女孩子探讨探讨。

那时候，老师和班上的一些不好读书的人特瞧不起我，因为我口无遮拦，爱说脏话，动不动就骂人，如此的一个人会有如此深厚的恋书情怀么？我也无怨言，要怪就怪自己小时候就养成了说脏话的习惯。那时候很多老师都很势利，哪个同学学习方面有好的发展，或者哪有孩子的父母是高官，她就是格外亲切，温柔地善待那个孩子，无私奉献着自己的时间耐心教导，像蜡烛和粉笔一样点燃和牺牲自己，完美他人。可当某个孩子学习不好，家境一般，老师便整天找那个孩子茬，当着同学的面诋毁着他，用鄙夷轻视的语气来讥讽着他，我就是这样的孩子。

孩子的心是脆弱的，很敏感，都有面子，更何况是“好强”的我，我们最讨厌被人当众训斥，每一次被羞辱得脸涨得通红时，就越害怕或者痛恨这个老师。我经常和批评我的老师斗嘴皮子，正面交锋，实在不行我就用杀手锏——脏话，骂得老师不能再说话，以我的胜利告终，心里便会有一丝自满。正是如此，我的斗嘴皮子，我的成绩差，我的种种言行，都令她十分不满意。

同学们课下都很佩服我，纷纷觉得我很牛掰，斗胆跟老师对战，他们的赞不绝口，纷纷都让我的那种好强好胜的心日益壮大，我感觉拥有了很多朋友，心里也美滋滋的。可是，这看似热闹的场景却其实带点孤单。

有一次，小学校内班级活动，去校外的图书馆看书两节课，我欢呼雀跃，在走去图书馆的路上，得意洋洋地跟旁边的同学分享自己看过的书，尽情接纳着大家给我竖起的大拇指。

进去图书馆，老师跟不耐烦的我们说了些要求便可以自由活动了，放下书包后，我就跟几个同学便走去书架找好看的书了。当走到古典书籍的书架里，我停下了脚步，看到一本破破旧旧、古老昏黄、刻录了岁月痕迹的《水浒传》，情不自禁地拿出来看，也喊着旁边几个爱看书的人围着我来看，“哎，要不是我没钱，我肯定第一时间买了这本书，这本书可真勾起我对兄弟义气的情怀阿！”我不禁感叹着，相信那一群围着我的同学也亦然。

到了要集队的时候，等到旁边的朋友一一离开，我才依依不舍地把手里捧着的《水浒传》放至原处，心里默念着以后有钱一定要买这本书。

集队坐在书桌上，班里的同学听老师的要求一起写读后感。大家脸上都洋溢着笑容，坐在靠近我的同学都纷纷细声问着我哪些书好看，怎么写读后感，都凑着脑袋来窥视我的读后感。我任由他们窥视，也耐心指导，享受着当一回指导的那种高高在上的感觉。即使图书馆写着寂静两字，馆内还是荡漾着欢乐的笑声。

不知怎么的，图书馆里的馆长发现我看过的那本古典九几年版《水浒传》不见了，还是唯一一本，然后告知我们的随队老师，老师觉得情节有点严重，当时就只是我们一个班的人在图书馆看书，所以要求检查书包。我也没多疑，就等着书包检查，来证明自己没有偷。到了检查我书包的时候，我还嬉皮笑脸地跟旁边的同学探讨着。不知怎么回事，图书馆馆长在我书包里搜出了那本《水浒传》，我惊呆了，目瞪口呆地看着馆长的动作，整个图书馆都寂静了，竟没有半点声音。同学们用异样的眼神来看着我，本来靠近的我的同学都跟我拉开了距离，前一秒的笑容已随风消散，头顶上的风扇转动着，按钮并不是把风扇的风力调至最高，就已经冷透了我的心，老师的痛骂在耳边徘徊，馆长的不理解，讥讽的语言刺痛着我的心，我连忙解释，可是并没有用，我渴望着旁边的同学帮我澄清一下，可是旁边的人鸦雀无声，虽然有一个人站了起来帮我解释，可是老师却因为我之前和她的斗嘴皮子还有我一些言行，坚定着她的信念认为就是我做的，把帮我解释的都看作帮凶，于是就没有谁肯站起来帮我解释了，渐渐远离我，不敢靠近我，怕被人连累。

我忍住了哭泣，因为我知道是有人要害我，那个人知道我在老师的印象中不是很好，还因为我的直言不讳地骂人批评他而起了恨心，拜他所赐，我最后被老师关在了一个小屋子里，要我面壁思过。那个小屋子黑得像烟熏火燎的锅底，又出奇的安静，只能听到自己急促的喘息声，莫名的恐惧，仿佛背后有什么东西在盯着，我渐渐感到压抑，无助，像被世界隔离了，想要挣脱却出不去。我抓着刚写了一半的读后感，褶皱成一团。我背着书包蹲在角落，看着空空如也的小屋子上方露出的缝隙透出的一丝白光，抽泣着，即使那光线照着我，我却全身发冷。为什么我的申辩没有用？为什么指定一定是我偷的书？为什么偷的那个人要这样害我？我思辨了很久，却无法找到答案。刺骨的空气，像一匹脱缰的烈马卷着杂物在我心里肆虐，打到心房上像细针刺一样疼。

那一刻，我真的害怕了，原来敞开的心门，我走过去轻轻关上，呈一个半敞开的状态。那一刻，我立起誓言，再也不进图书馆，不看书！孩子都有一颗敏感得异乎寻常的心，一旦害怕了，就对某一样事情彻底绝望，便慢慢地忽略了那一件事，把它排除在自己的行动上。

可就是这样的我，更渴望着有好的朋友相伴着自己，希望在自己这条孤独的成长道路能渐渐繁华喧闹。遇上过一个不好的老师，就更盼望着能遇上一个对自己好的老师。

我渐渐打开了眼帘，看到风吹拂着的窗帘包围着自己，一中图书光这宁静的气息似乎有点压抑着自己的心，突然有钟想逃出去的意愿，去寻找一个喧闹的地方歇息歇息，小学时立过的誓言我不能违背！

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