秋阳还是那么美丽的照在我的窗前,我亦觉这些时光是白白度过了,早上睡懒觉中午看电视《外来妹》下午时想看书疲倦就睡着了。
晚上也是看一会儿日记便也睡了,觉得写日记读日记也是一种精神的寄托,让人安然睡觉,虽然有点寂寥但时日也会很快过。有感而发随写了一首《情缘》注定来到这个世界和你相遇,注定要失意漂泊失落,尘封的日子对我己毫无意义,把苍桑写在娇嫩任性的脸上,忧伤藏在心里。
九三年十月八日晴
秋天的阳光有一丝柔和适意还有些干燥,早上清凉,傍晚暮色浓时也有凉意。
原想今天抄完那篇《燕子飞了》父母要去大姐家,我慵懒的赖在床上看那本深圳争风流的杂志,重翻看一遍。
去大姐家吃了午饭又在看《外来妹》电视剧。喜欢看外来妹的故事无非自己也成了外来妹去外闯荡太多的辛酸。
与阿君聊天,说怎么选择都有失落,好象这辈子就注定了失落。
如果这一生注定了失落就让它一生都失落吧,找不到爱情,找到了也没有结果。
下午回来有些倦怠还是在床上翻看书,父母回来才煮晚饭。
晚饭后写了些日记又想着去跳舞,出去八点钟,阿君介绍一个她认识的男人与我跳舞,跳得很尽情,伦巴恰恰慢四中四慢三中三都跳了,那人很会带舞,我也喜欢跳,三步跨步很大也很有节奏,我也勇敢的挑战。慢四很抒情,是那首《梁祝》曲子,我踩着柔柔的步伐,突儿想:“我投入别人的怀抱你在意吗?”故意这样对他说。
我对自己说:“好自信呢”。
跳舞,居然可以让自己对生活充满了信心,在不开心有压力的活着都可以找到生活的乐趣也是很好过的一天。
九三年十月九日
睡完懒觉总是看书,然后一个午后一家人在家午睡。
在这么平淡闲散的时光里,让我想到出去打工了要双倍的努力加还,白天黑夜的兼职也不要嫌苦。
这么悠闲的午后时光让我想起去北上旅游,父亲说有什么好玩,穷,我说坪石以上的地方都没去过。
二姐在楼下叫醒我说剪了布做衣服给父亲生日。
我对每个选择都好渺茫,但我仍对人生抱着希望,还有梦没有实现至少还有寄托而不至于失望甚至绝望。
九三年十一月二日阴
今天的日子算是好过了,睡了一个早上吃过午饭后去逛街,去友谊商场在桥下边看耍猴的,那猴子很有灵性,看见大猴子被打,小猴就用手去打它的主人,等惩罚小猴时,大猴又去爬那耍猴人的背上不让他打小猴,它们也知道反抗,猴子的灵性把我逗笑了,它东张西望的样子很可爱,也很会看主人的脸色行事。
父亲也说过我像猴子一样喜欢到处游逛,也是猴子尾巴的属相。我也真的喜欢漂泊不喜欢在固定的环境里安稳的生存。
我也注意看了招工处,不想再干酒店这份工。
睡了个午觉,四点钟上班。
九三年十一月二十八日
在番禺市桥历尽挫折找到这份酒店的工作,早起六点到下午四点下班,四点上班熬夜到凌晨两点,辛苦得只有想到睡觉是最好的享受。上菜走慢些也被老板说踩死蚂蚁,回去耕田吧,脚板底也痛得不行。
这休假时去虎门韩的同学洁萍那里玩了一天,也去找过邹胜一次,不知他和萍还是同学,他还喜欢她,她也不喜欢他而恋上一个比自己小的男人没结果而烦恼。而我也不喜欢邹胜却为了婚姻强逼自己去面他似的再也找不到踪影。打电话去找过忠和科他的bb机这都碰钉子了。
这一次出去打工,情感和工作再遇挫折,只好死了再下去打工的心思,去姑妈家拿回衣物回来不想再去打工。
九三年十二月三日阴
起风了,风呼呼的拍打着窗门呯呯的响,昨夜发热,热得无法睡觉,早上时刮风了,阴阴的天空,也不想起床,迷迷糊糊的睡,听会歌又九点多了,起来洗衣,洗完又煮午饭,午饭后又搞卫生,房间里太多的杂物收拾了一个下午才清爽宽敞多了,洗鞋拖地,然后才洗头发冲凉。
一天的时间打发在搞卫生收拾中也蛮快过。
风没停,仍呼呼的从窗外吹进来,天空仍阴阴沉沉,我没有忧伤,但不得不承认还是没有忘记他,每时都还有他的影子,在番禺酒家做时反而没有,想他在看了我写的信后会怎么想呢?有一点惆怅?一点失落?或会内疚?我不想他内疚,但希望他会因为我的离开更想我,一点茫然若失的情绪占据他的心我己经够了,他会吗?我没下去打工时他说得好好的:“你来”,等我真的下去打工再找他时他己逃避了,不过阿迁也帮我去找卡拉0K干的,是我自己又找到在酒家干。
每个人都有感情,他也不可能麻木不仁。
其实我也原谅了他,还在自责自己给他人太多的麻烦,所以希望自己还是安心留在家里不再去漂泊打工麻烦人了。