每一个日子都是平凡而平淡的，就像流水一样缓缓的流着，没有人投一粒石子下去，就不会有涟漪泛起。

九三年八月一日

是星期天又是节日，还是下雨天早上的生意也是一般。

八月了，可以接近打电话给他的日子了，在惩罚他其实也是在惩罚自己，以我的性情，早也该打电话给人开心了，但觉得应该有点距离和空间，说像拔河一样，你松了对方拉紧一点，你一放对方就拉倒了。

想想也应该是这样吧？在寂寞的日子特别容易想到喜欢的人，喜欢干的事，喜欢的游玩来排解心中的那份说不出的失落。

姐姐写信给老公，我也没心情写信给父母，也写不出什么，在外流浪，最容易想到家的温馨，冬天寒冷中的那份温暖，什么都想，什么都需要时间的等待，我总是赶不上时间的流逝而感叹时光。

总喜欢幻想和爱的人在舞厅里默默相拥，感觉那伤感的乐曲，那首《初恋的地方》仍叫我念念不忘。

好想和自己喜欢的人同唱一首歌，一起去看大海，享受浪漫的情怀，追逐在沙滩的海浪上，什么都好想，又不知是否能想到？所以我应该大胆勇敢地去追求去一一兑现，想了不去干等于白想，想了去干失败也罢。所以我己等不及时光在我身边流逝。

虽然有时还是顺其自然的好，不要太强求和刻意的去做，但还是想在年后去大自然感受一份清新，加上快来的秋天的风景，我就想，我能赚钱，赚了钱就去旅游。

九三年八月二日

燕子飞了\/风筝的线断了\/你走了\/我的希望也没有了。

在你漂泊流浪的日子里，我和你同样感受孤独和落寞。在你寂寞时我和你一样寂寞一样望着天空发呆，望着星星落泪，看着月亮就凄凉，你漂泊累了投入我宽厚的胸怀不再漂？你温柔的眸子，含情的杏眼，多情的痴笑，浪漫天真的情愫，顽皮又可爱的你揉碎了我的心，我不宁的梦，多情而浪漫，像风像小马我怎么拴不住你？让你在我怀里好好歇歇，别再漂了好吗？怎么才能让你不再像落叶一样的飘零，春雨一样的漂渺。

这就是我好想好渴望靠在爱的人身上不想再去漂泊。我就整天这样沉迷在幻想里做梦，不知怎的那一份温柔的感觉是从他身上来的。

九三年八月六日

一个星期没写日记了，都是沉迷在上，姐姐也跟着看书，一本看完了又看另一本，直看到凌晨两点半，第二天又不想起床，要睡到早上十点钟。我在看那本《一颗红豆》其实己看过，姐在看张爱玲的《半生缘》

姐叫我打电话给忠，我想好过几天才打，但又想不打怕自己越陷越深，不可自拔跌下去了爬不上来。

脑子里整天想的都是电话，一想到打电话给他我就会心慌意乱心跳加速。

每一次打电话给他都可以吓出冷汗脚发抖，朦胧的爱情让人害怕，如果打给朋友怎么会这样呢？

电话通了，有人接对方说他去了广州拿钱，我说好，谢谢。

晚上想得很美，好象事情己成了，不过事实就是幻想总是比现实的美好，第二天打通了被他说叫张伟雄的人接听电话捉弄了。忠说他很忙也很烦，说我们现在干的电脑健康咨询是骗人的，他在武汉也弄过。

九三年八月十二日

只不过间隔才几天又好象长时间没打电话给他似的，现在回想起来也是很好笑，突发奇想的想把自己写的日记诗散文变成铅字，也不知有没人喜欢看？当然朋友还是接受的，他们都鼓励我写下去，最欣赏我的应该是韩燕，沈老师也慢慢喜欢了，王超也老叹息说我不写了好可惜。我突儿想和沈写的那些诗合集在一起变成一本散文诗书。

看到别人的书，自己对写作充满了信心，想到在自己的小城市里有同学朋友，精神上彼此需要安慰支持鼓励，彼此依赖才可以持久永恒。

想想中秋回去也不想出来漂了，这样子的漂泊像半空中的落叶失去了方向和根，不知何去何从？工作，除了赖以生存外也是精神的寄托。

现在，无缘由的想起这些，无缘由的觉得姐妹两人在这打打闹闹哭哭啼啼说说笑笑的日子很难得，分手后也没有机会再这样一起，前些日子不知珍惜现在知道了。它会变成过去也好想把它留住却知道怎么也留不住。

这些日子活得很自我自由的快乐，但也会变成不可能长久，才想去好好的珍惜每一天。

九三年八月十一日周三

穿了那套姐买的新衣服好是好看却闷热难当，药店里上班的人也说好看又不贵六十元。

中午没人测量时我就去逛街买零食，想买书又太困倦坐不住就四处的走走，买一本《外来工》看，姐姐看后说叫我也写一篇关于打工的文章，我也想过要写但没心情没有写的冲动现在被她鼓励忍不住也想写，哪怕贪着玩，谁知一写却不可收拾，发泄的情无法再抑制像洪水一样轰轰的流过不停，把深圳打工的也写上，写开始时也让人想流泪，一时的辛酸，写完了己是深夜两点。

早上打电话给邓雪梅外甥，其实邓根本没去深圳，多半是去增城那里赚我们没赚到的钱了。

九三年八月十四日周六

早上睡到十点钟起来也还疲惫，

头还有些晕晕的打不起精神做不了什么。