王叫我去找零钱，找完后我趁机去了上面上班那里看谁上班，刚好是邓在摘菜，我叫她，也不见她如之前那么盛气凌人了，好像与我一样平和的样子，人也瘦了些。我和她说了和王超聊天的事，她说几时让他帮她看相，然后又说起去晨运，很好玩的，打球推跌别人，说到这她还笑得很开心，叫我也去，我并不能提起兴致，别人开心快乐的，自己未必觉得快乐。

她说她今年可能离婚，不能走，要明年开春才能走，也没回家住了，她姐怕她心软离不成。我们的聊天都是平淡的。

午饭后母亲去大姐那，我在家写了一些日记，看看书，睡一觉又是开夜市的上班时间。

夜市时我问朱莲讲了前科的事没有？她不承认，说有其事就不怕别人说，我说：“你为什么够胆说不够胆承认？你伤害了我的名誉，对我的工作有影响，你都有前科啦，不说你啧。”

她说：“我有什么前科？“她用手指着我，这使我恼怒。

刘经理说：“一个人少说一句好不好？这里是商场，文明经商。”

我虽敢说出来但在说之前是鼓起不少的勇气，说话时声音也打颤的，想好要说的也变得更难说出来，或是随意说说更自然吧？说到后面就放胆了，刘也不过是嘘张作势而己，他叫我们不要争吵了，我说她伤害到我的自尊人格，她说她不知前科什么意思，我不会回应：“只有白痴才不知的。”

九点钟下班回来洗澡洗完衣服己是十点钟，看一会书和日记己是十一点，疲倦欲睡。

九一年九月十九日

日记还是一直写了下去，中秋节后也抄那篇《去看大海》的散文及打电话给他约好几时看文章。

昨夜回来时也不知自己是和人争吵过，好象回来时还心有余悸，不觉又是过了一日。

下午下班时，和丽梅一起走，忘了拿分到的月饼都有些失落感。

其实上班也不是不好，一群人在一起忙着包月饼，收钱找钱，卖月饼，绑月饼盒子，忙起来也忙上了瘾，总比一个人在家冷冷清清的无聊好一些，又多人热闹。

这两天卖月饼，不知怎的和一个异性配合得有点默契，比如收钱找钱，拿月饼时的手碰手，都是无意的却又有些意识的，还有挷月并盒，他一拿月饼我就替盒子给他，他没走我也不想下班似的，他走了，我又有点失落。

下班时，丽梅也不知怎的没有好心情？介绍的事遇到不开心吧？她走了，我只得一个人回去，落得一身孤影。

回去母亲还没回，坐在沙发上，我真想不透今天有的一点失落？朱雪这打把婆仍是对我这么大的敌意，我走时说粗言。

王燕这老巫婆还是这样凶，她们都在呼呼喝喝，一时我也觉自己有些可怜，一个女子被人喝来呼去，不是文学的支撑，这种忍耐是到了极限，我想真要暴发了，但暴发了又能怎样？而我只有沉默，阴郁不惹她们，这些好象他都能理解似的，以至我又盼望上班，那老巫婆的凶都不想在乎，就在乎起自己来，这夜就真梦见他在我身边走过时对我说：“出去走一会好吗？”

卖东西时他老在我旁边左右，好想接近于我，就如沈那时有意识想靠近我那样。

我还是不知道，我的失落是怎么来的？

九一年九月二十日

下午下班时，我和三姐丽梅一起走，早上不用上班看那本《初恋的经历》看上瘾没帮丽梅买到月饼不知是否她不开心？而我却因左边是三姐，右边是朋友而高兴，但又有些左右为难。

分路时，我问梅怎么了？她也不说，引得我也烦恼起来，也觉得恋爱婚姻好烦，不爱就更烦！

过中秋节打算去哪玩呢？也没了这份热情，还是平平淡淡在家看电视度过，但又似有所失，这么圆的月亮，这么凄清的夜晚，也不能与自己爱的人共度。

在月色下走着，看着月光，这只能是我里的幻想了。仍少不了又去翻前几天的日记，看看那天心情好吗？弥补今天所失。

忍不住又去翻去年中秋节日记，不也一样平平淡淡吗？我现在渴望恋爱，渴望和爱的人一起，然而也要好好珍惜这做女子的轻松自由，不管有没有爱情，也希望自己能珍惜好每个所活的日子。

爱情让人迷惑，让人幻想。

九一年九月二十一日

早上和夜晚都己是深凉，有一些秋天的潇索。

秋凉给人的感觉也是十分的舒服和感情的丰富。不知怎的，我突儿念起那听吉他沉醉时的温馨，他深情望着自己弹一些哀伤的歌曲让人心醉，怎么不会呢？他弹着吉他诉说着他的柔情，他的初恋故事，那琤琤琮琮的弦琴声，像是在对我倾诉，那眼神像在对我说着什么，我陶醉了，看见别人背着吉他我就会想起他，以及听到电视里传来的吉他声，我就会忆起这多情的一幕。

在开夜市时看见同学潘，她说芬是户口没下，又换了工厂。

她说：“芬一直认为你是幸运的，又调回了县城。”她不知自己将会去山区基层。我才知，她的来信烦躁不安，急促的切记切记的躁动，是因工作户口的不顺利。

可我一直不觉自己是幸运的，现一听她这么说被芬认为，就觉自己真有些幸运了。

其实幸与不幸是自我感觉和满足的，再幸运的人也有她不满的地方吧？