九一年七月二十三日

那过去的日子像风一样飘去了，我忘记了它的一时一刻。

现在的心神，只有随记随忆，也没有什么心情去细叙。

我觉得每一天的生活，都变得糊里糊涂也没什么兴趣。

只有在夜静时，才可重拾回往日觉到过的快乐：。

是的，至此没变的，仍是看书可以得到一些快乐！

我把那些喜欢的句子—主人公对人生的凝惑惘然记在本子里慢慢地看，那释然的心当然能得到一丝安慰，精神的满足，而且之前看的书抄的一些句子也是有意义的。

比如《简爱》《古屋》《少年维特之烦恼》……都曾让我心跳脸红，情绪波动。开夜市时别人的某个暗示也令人心慌害怕而让我害怕开夜市的时间。难怪韩那时也说是这样。

当有爱情时，仍是会让人焕发出青春热血的沸腾，觉得自己还年轻还有爱情，它仍是会令人向往和渴求，可惜现在的我没有，也不知道自己会不会爱了？

早上时林玉明说帮我介绍一个铁路的，我想要的爱情离我越来越远了，自己单位不好，人又不靓。

开夜市前去探望大姐，晚饭去二姐家吃。

九一年七月二十四日

上中班，自己在家买菜做饭，好象要花一天的时间才能做好一餐饭。天天去姐姐家吃也成问题，一餐两餐可以，三两天这样去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不帮他做家务，而自己一个人在家煮也是没多大意思。总之吃饭也成了这几天的心烦，再加大姐病痛带来的阴沉，整个心都有一些压力和抑郁。

晚上值班，却开不了锁，只好去大姐家和华华睡。

想不到她这个十三四岁的年龄，也对将来充满了困惑迷茫。

那时的我们对这些人生观是很无知的，也没什么志趣只在寻求一种孩子的乐趣，哪有现在的孩子这样早熟呢？

早熟，是忧是喜？小小的年纪，就要忧虑将来的人生前途，这也是一点年轮的失落吧？

而我，对爱情也是没什么信心，预感自己找不到一个如意的人。但还是这样渴求它来作心灵的安慰。

晚上与三姐散步时，我虽说不想婚姻太早到来，害怕婚姻，可是在我值班夜游孤独落寞时，我还是那么需要。

每一件事似乎都那么失意，在昨夜打雷下雨时，打烂一个瓶子，今夜约好丽梅来唱歌的又没来，门锁不能开，母亲问多了心里也烦躁起来，只有在下班时与三姐聊天坐她的单车尾开心些，又没什么人玩，我怎么那样渴望于爱呢？

说忘记他是假，连外甥女也不放过要和她说起，她己像成人一样理解。要忘记他是自己跟自己赌气，对他的幻想变成了一种怨恨，怨得把它放弃了，我恨他连友情也不肯给我，但是这又有什么必要呢？我己经对他不存任何幻想，可在落寞时仍抛不掉幻想，幻想他有一天会出现，我们能在一起，去舞厅相拥着跳舞，我是多么希望与他去度过这难耐又美好的值班夜。

我说不出自己绪乱的内心需要些什么？渴望些什么？

我说：“我对一切都没兴趣了。”

九一年七月二十五日

上中班的四个半小时眼困得昏昏沉沉的难耐，书根本看不尽心，只有在写写日记象还能打发时间。

他们说我开锁时开过头，廖说我简直是废人，我说自己是白痴你是能人。

一个中午自己跟自己怄气，不写也不看。只伏在那里晕晕的睡，屁股也坐疼了，时间真的难耐。

四点半走时心情才又开朗，觉得一切都平静了，不要什么，什么也不要都可以，一切安然。

就是自己原本一无所有，却也觉自己拥有着许多了。

人的心情也是怪怪的，那一刹那的感觉就是一刹那的美妙而不可言喻。

心情的抑郁是多余的，逃离开那沉闷的地方吧。

晚上和华华去吃石磥，只要有一个人在我身边就己足矣。确实太寂寞了，心情时时处在郁闷里，也没什么乐趣，只好把自己藏着，藏在自己的世界里，独自垂泪，也比孤寂的心灵好受些。

路上遇见一个美丽有情男子的眼神，不敢正视他，却在心里想能找一个俊男，整天欣赏他的英俊也不失为一美事。要是知冷知热的关心爱自己，说一些幽默的话逗自己开心，那爱情也是浪漫的。

九一年七月二十六日

十二点下班回去没饭吃跑去二姐家吃午饭，午睡，晚上开夜市吃了饭才去上班。觉得自己可怜得像乞丐似的，吃一餐两餐可以，一天两天就不行，如果没有一个家，真是在漂泊流浪。

大姐说：“好像野人一样这里去那里去的到处跑，一个二十多岁的女子什么也不会理。”

听说工资要发七八十元一个月怎么可以维持生存？零用也没有了，若找不到出路，父亲也会赶我的，现在每月交七八十元家庭经济都产生危机，这也是很现实的问题，想想这样辛苦调出来，连求人的钱也没赚回来，白打工几个月，只稳定了工作，现在单位若散伙了，我的调动就好多余，去外面闯也不再想回来上班。

不管它，事情到了才算吧。

九一年七月二十七日

早上盘点，邓好笑。人与人之间没有勾心斗角也就少了许多怄气，而生理上没起变化没有那么累所以心情较好。何况谢他们都在看相片评头论足，邓她们去买菜。

两点半上班出货，不想每次都去但还是要去，年轻就该多做。