是的，那令我心跳的人已经不再属于我。

那令我快乐的朋友己经成为别人的恋人，回忆起来是他和韩给了我快乐和忧伤—尽管是忧伤它也很美丽我也愿意。

在五山生活了许多年也喜欢过严和张，他们也令我有温柔的感觉。

青春美丽的时光总是一刹那的短暂一去不复返，就算重来，也回不到过去。现在回忆起来倒是一种不现实的幻想，一个幻影，一个过去了的梦境。

十二点钟上班，一点多时就想睡觉，伏在玻璃柜上也睡了一觉。到了三点多去大姐那，坐一会然后一起外出，她说明年与我去深圳打工，我不是很向往大城市的生活，但现实的环境令我失意，让我也产生了想改变环境的心态。

我突儿想起沈，想到这两个月能有一次和他在一起就好了，我会对他说，想离开这个小城去深圳香港体验生活：“你说好不好？这里让我失意，爱情也失意。工作没有价值感，没有钱。”

不管怎么说都想去寻找出路，不想自己的一生中都做一个失意的人。

九一年七月一日

虽然这是一个很有纪念意义的一天，可惜我的这一天却是这么毫无意义。

说起来去年的今日还是值得回忆的吧，他和女友来我门市部看书，前一晚弹电子琴合唱《朋友珍重》他唱谱我唱词，他是这么冷漠的待我，令我伤情，他怨恨我，哪会想到他是怪我不去他那里玩而就是他在乎我呢。

不觉匆匆就是一年了。七月底八月中旬他放暑假了还进来过五山，今年还会来乐昌探我吗？

上中班，又和邓雪说起我们学跳舞的事。她说她也羡慕别人写一手潇洒的字体，也想练字，写好自己的名字。

她还说那位搞写作的人昨天去了她那里，她和他说了我想向他学文学，他说互相切蹉还差不多，说他会算命，说他做人很圆滑。

九一年七月八日

下午发了工资，领了降温费四十元又扣短款的钱，去买一盒录音带，原想在早上时就再和芬一起倾谈的，可惜又想睡觉，觉得该讲的话又讲完了似的，接触中并不觉她是从很远的地方回来，聚散都好平常的事，这种感情反是没有那离情别绪的难舍。

一下了班，我就急匆匆的回去家里迫不及待的想着去听那新买的录音带，那些音乐也叫人跃跃欲试的想跳舞。

也不知自己近来心境越来越平淡了，到了夜里就早早的想睡，日记也不想天天写了。

九一年七月九日周二

今日休假，九点钟才起床，父母亲又在争执交伙食的话题，争执到以前父亲不养她的又想吵架。

去图书馆还《复活》的书再借那本《呼啸山庄》的书，借不成又借了《战争与和平》去了阿君家坐到十一点钟才走。

在三姐家吃完午饭，也不知做些什么好？看见谁也是早上上班中午睡觉，下午又上班，一天又过去了。三姐更是，也不知她一天就是这样做家务，睡下午觉一天也过去了，在她家我睡不着，心胸郁闷，翻来覆去的，动又不敢动，外面的鸡在“咯咯”的叫，叫得人烦躁不安，姐在缝孩子的衣裤，缝好了自我欣赏满足一番。

姐说：“以后成了家，闲时缝缝补补的也很有意思。你以后呀也不要和婆婆住，像你这样什么都不会她不怪你在心里也会计较你的。”她还说我不会编织最好就学裁缝。

如有缝纴机我也想学，因为这也可以打发时间，充实自己，有一种对生活的悠闲自在，怡然自得，岁月悠长的感觉。

阅了一篇文章，四点钟回去，二姐一家都在玩，吃西瓜，我在哼哼唧唧的唱歌，姐夫帮姐抄那首《渴望》的歌词，叫我抄，我说我要唱歌没心机抄了。

时时，我又去翻在五山时的日子，惦记什么呢？又怀念什么？

九一年七月十日

说心里话，我一点也不喜欢看回来小城后的日记，有时甚至想撕掉它或永远也不写了。

也是的，它全是现实生活中日复一日的生活，没有大山的景色，没有喜欢的人凄清的山夜，没有蛙声鸟声，没有听到流水的淙淙声，没有大自然的美声，充塞在耳鼓人的吵闹声车声，再也没有田园诗般的生活。

没有了爱情，雨丝不再温柔，心也不再柔情似水，只有心烦意躁，曾记得初相识的那些日子，在他客厅那里弹吉他唱歌，窗外是稻田，我闻到了稻草的香味，那股稻草香是不是有了爱情才变得这么好闻呢？

现在，我也算满足于家庭的温暖，那在外漂泊的流浪孤独感己从心里逝去，而寂寞却是时时流露。

早上三姐他们又来了，二姐一家也在热热闹闹的。

午睡不能入睡时，我又在看以前在五山的日记，杂志，好象只有这样，我的心才能平稳不躁，有时，也不知自己要做些什么，活着又为了什么？什么也没做，什么也做不成。

日子就如流水般逝去了，觉得平平淡淡也是真实的生活，没什么值得埋怨的，除开些许的失落外。

二姐三姐她们都说我身在福中不知福，父母早早的煮好饭我吃，做人媳妇了哪有这么好？

吃了晚饭去了开夜市，快七钟时，我心神不宁，等着想下班回去，家里人在等自己回去似的。夜色降临时，一种归家感就浓了，天又阴沉，路上行人己散步兜风了，自己没吃饱赶着上班可怜巴巴的。

不过，习惯了开夜市的心境，也不会再念家，只是姐她们还在家又想着看电视剧，那些街灯亮时，又有些陌生，像小孩子离开家去一个生疏的地方有点不适应而己。