一九九一年一月五日阴

早餐在捏冬粉做汤圆吃，加多了水而变了浆糊。

在路上，看见熟悉的人严和高。

上车时，见张也正吃完早餐进车站。我问他买票没有？他说：“不买。”

我说：“你认那位卖票的做丈母娘就不用你买票了。”他笑了，又掩饰着。

我坐在车上回忆起自己说过的话也觉好笑。其实我也希望他坐在我旁边，但他犹豫着选择了坐在我的前座，我们根本不能随便聊天。

坐车的人又少，压抑感把我压得几乎不敢喘气，有点尴尬，又不知聊些什么？却什么也说不出来，便在心口上欲诉不能，象有一股浓烟呛到喉咙里一句话也说不出来。过后还满是敌意和自尊，还是不要说话好。

如果不面对他，反而还会象迷雾般缥缈的美丽吧？

回来山沟，荒野山林，阴郁的天色，有一点潇条，凄清，苍茫的感觉，更添了些寒冷和凄凉。

韩来我门市部，接我，我只与她说昨夜去看电影没回来上班。

九一年一月六日阴

天气越来越冷了，下着冷雨，阴沉沉的，更让人觉得冬雨的寒冷。

到了晚上，又忙于写日记。睡觉时却怎么也睡不暖和，一夜冷冰冰的动来动去，一直到天亮上班了才睡暖和。又咳嗽，可能是烤了炭火引起的吧？

在这寒风冷雨的冬日里，只要有一盆炭火，己经很满足，再加上一本想读的文学作品，也就其乐融融了。

九一年一月七日

天气是一天比一天冷了，围着一炉火，也懒得出外游走，连下班的时间都不想离开。

而韩燕呢，更是不见影儿，除开洗澡来这边外，一连几天也见不到她了，好象相互间都不存在对方，还能说什么呢？有了恋人，就丢了朋友，一天到黑都沉浸于自己的世界里，早己把朋友忘记。

韩爱一个人时，是一心一意的专注，根本分不出时间给别人，和家人上街时也完成任务似的。

她来洗澡时，我就有些怨恨她了，她还问我：“这里饭菜好不好吃？”

她不这样问还好，一问我就有些气愤，自己的死活又有谁关心呢？每天打不到开水，喝没开的水，饭又干菜又不好味，今夜没蒸腊肠就吃得难吞，吃得肚子疼了。这些生活有谁关心过问？

我回应她：“不来这边吃饭了，人影也不见一下。”我想等我走了也不告诉她。

人都是会变的，情也会变得更快，但愿她的感情稳定幸福吧。

上楼来，我也觉自己近乎变态的，这样苛求干什么呢？都要离这里了，还这样无意思的怨恨，确实是不值得，管别人怎么沉醉恋情，自己过自己的生活吧。

我又续写日记，织围巾，十点钟上床躺着看书，一夜很快也就过去了。

九一年一月八日

写完这些日记，就可以写信给我的那些朋友了。写完信，我又想玩吉他，看完那本《写作技法词典》下半旬，就看三毛写的散文，自己也试着写些散文。

还是有追求的日子好过，因为它会令时间和人生都变得匆匆。

而每个人的日子，也都是在追求和忙碌中度过才不会那么无聊和空虚。

连写日记也害怕写完了又没事可干，加上天气寒冷，手脚也冷得麻木。

早上阿包送报时说我有情信，我知道有卡片但猜不出是谁的，又怕他是骗我的。

见是文友洪平的来信，我急着撕开信封，见一张明信片，只言片语的我又有些怨她。但匆匆一掠心中是一阵狂热和激情。她先问我找到称心如意的男友没有？说她二月六号举行婚礼：“那天，就是我告别少女生涯的时候，也使我更加迫切地怀念以前的生活……。”

她对时光的留念，一种淡淡的感伤占满了我的心房，我这颗有些冰冷的心又热乎乎的。

继后看到报纸的标题把我惊得叫了起来：三毛今天在台北荣尼总医院自杀身亡。我不相信，不相信怎么，怎么三毛怎么自杀了呢？那个充满了智慧，对人生满有哲理的女作家自杀了？曾想到她说过：“有勇气死，为什么没勇气活？”来安慰活着艰难的人。

世事真的让人难以置信，难以预料呵。

九一年一月十日阴雨

别说洪平就要嫁了对少女时代的留念，就是想到自己要恋爱了也有些怀念那少女时的天真稚气。

在床上坐着无意瞥见那墙上贴上十八九岁时的照片也一阵自恋。

想想自己老了的时候，再看见这少女时的娇情，含羞，顽皮的纯净，痴笑，又怎样让老了的我来恋她爱她呢？那是多么可爱痴情的少女呵！然而逝去了的岁月就再也没有这些青春的美丽了。

早上严刚来我门市部时，汤就象个女孩那样喜欢他，我说他，他就说对严的印象很好，害得我也对严浮想联翩，真也很喜欢他了。