九0年十二月九日晴

感觉自己活得没什么意思，以为就可以平静下来，安安稳稳地过这以后的生活，不要再说什么不要活了，可惜，这一切都是枉然。

我仍时时的烦躁，不安，以至于流露出低落的情绪，孤独的无依。在下午下班时，韩还没下班，我不知自己想要做些什么？等她下班了，我们就玩羽毛球。但见她盼郎归的心焦，我也心烦。

以为自己什么也想开了，可以忘记他了，可无意听汤说沈下午来过买东西时，我竟有点恨他。怨恨他什么呢？也许等我有了男友，才可以减少这怨恨吧？

这份情，能怨谁呢？回忆起前段时间的来往，他也不是在怨恨我吗？怨恨什么？怨恨什么？我一直来的自尊心很强，从没主动向谁表示过喜欢。然而我们却一直都处在不言而喻的心理，默默的。现在他解脱了，我反而解不开。

他借给我的录音带里面有《冬雨》的歌，不知怎的，我又浮想起他那时唱忧伤的歌曲，忧郁的眸子：“为什么天空变得如此的冷漠。”那盒带里他写有：昨夜的梦，留给明天。留给明天，这样深深的埋在心里，更是不能忘怀。

韩燕说：“他不是很听你的吗？”

我说：“他才不听我的，他是那样固执。”

“我有时看他也对你很好呵，他可以不睬廖来陪你聊天。”这么说只能增添我的伤感罢了。

不知为什么，我有欲哭的感觉，不同的人各有不同的性格不同的感觉而己，他一直没有给我依赖感，严就有。沈给我的感觉是无奈的伤痛。

我不敢奢求什么，我是由于空虚才变得这么脆弱的，谁也帮不了我，我真的想哭，一股强烈的想扑在他怀里尽情的哭，一任泪水尽情的流。

我不想见到他，而被他知道我在怨恨他。我希望见到他时坦然相对，什么也没有过。

九0年十二月十日晴

一天下来，仍是有丝丝的失意，落寞。尽管这一天中也有不少的快乐。

每天上班时间结束，总想寻些娱乐来打发这松散的时光。然而，寻不到时，更觉到了一个人的无聊寂寞。这时，只好吃饭洗澡，没有活动，不甘心这一天就这样无意思的过去了。

而我对他的怨恨并没有减少。见不到他时，会想起他的种种可爱，谈诗画，有说不完的艺术话题，心灵的共鸣。如果能在一起，是可以很浪漫的。象琼瑶自传她写她与平涛鑫在一起的三多：话多。

然而当偶尔见他骑车路过时，我就充满了怨恨，怨他的神情是不大自然的，根本拿不出朋友的心来面对我。或许他是敏感的，知道我在怨恨他，又开始逃避我。我上次无意看到他写的诗集里也有“逃避”两字。我们的情感一直处在矛盾中，挣扎里，以前从没有多少时候象那天晚上那样友好过。

如果前段时间他不是这样在乎我，或者我己经觉得摆脱了他的影子。可是在精神上他一直拥有我，让我不能自由的交友，一直在心里有着他，放不开丢不下他。不管我们相隔的时间有多长，陌生了许多，他都没有忘记我似的。然而我还是恨他，恨他的自私，贪心，男人的贪婪。一面拥有着爱情，另一面也要婚姻。

我想，要摆脱他的影子，只有离开这里，他不知道，我现在是多么恨见到他，宁愿他从此不出现在我眼里，淡漠这份情，也就当什么也没发生过，还要什么友情呢？这都是自欺欺人假的。

这时，我的心情一落千丈，暴躁的卖东西给学生，再且又和韩燕闹意见，她嫌我叫她的男友高老头，伤了她自尊。之前她自己也不知叫得笑得多开心。

只有走上楼顶，我才可以感觉离他近了，现实多了，也不再渺茫。

我一个人在搂顶里吃着饭，也不知他这时在干什么？在煮饭吗？我恨自己为什么就要离开这里了，还对一个别人的男友作爱恋？

我在楼顶上看书时听见孩子们的朗读声，觉得当孩子也很有趣，对什么都挺热乎挺新鲜挺感兴趣的有乐趣。

童年时的乐趣一去不复返，可是，为什么我的童年也感觉不到有什么快乐呢？

九0年十二月十一日

今日可以休假回去了，心情高兴才是，可不知为什么，反而有一种百无聊赖的感觉。

午睡后下去上班，小白问能不能调出去？这样说起来说不知不觉又是几年了。是呵，不觉间就五年了。五年，五年，一时间觉得自己有些可怜，年纪轻轻的就来到这山区里，全部的青春就给了这小小的山沟，一转眼就二十多岁了。而我的情呢，还无所寄托。不能在心里实实在在的拥有着一个男人，与他一道同行作伴。

看着他们同行，只能倍增我的孤单空落，一种想恋爱的心理更强烈了。

早上还没下班时，沈进来说拿绳子，我刚好拿了工资出来，帮他绑好排粉，他说：“谢谢”。

我说：“怎么这样客气呢？”他一听这话，就不大自然起来。是的，原来我们不是这样客气而礼貌的，这样反而让我觉得陌生了。我们都想扮成一对朋友，又做不到。他的眼晴有些浮肿，好象睡眠不足，又似哭过的样子。

我心无所属，无所依。我恨他，恨他己属于别人，而我们只能在精神上彼此拥有，然而却不能在现实中彼此相属。

他叫我帮忙买光油，喜欢依赖我。

坐车时，那认识的阿强坐我旁边，说我在山沟里越藏越年轻了，好象怎都是一样大的不会老。

有时，真觉自己还似个学生样的。

暮色越来越浓重，可我仍漠然地坐那里不动。车到了廊田时是圩日很多卖衣服的人上车，他们吵吵嚷嚷，才让我感觉有点生机。