一九九0年七月十四日

早上八点钟起床，别人都己来上班。

三姐请我吃早餐，吃完在她上班处逗留到九点，拿那本血型书在对着自认为是自己的A或b血型在读着。

然后去了二姐家和她上街买衣服，二姐会讨价还价，还说买一件衣服给我，我心里充满了爱意。

每次休假回来，父母姐姐的爱我都感受到了，还奢望什么爱情呢？但我知道，亲情是代替不了爱情的，那种心灵的共鸣，灵魂的撞击，是人生的一种追求，不是贪心不是奢侈。

当我在楼上午睡时，听到楼下姐姐们找我叫我的名字，我都会充满了幸福感，心想有这些爱己经够满足了，何必还要什么爱情？

可是在晚饭时，录音机里正放着陈忆文唱的《午夜的香吻》

我的心仍会感伤，失意，这么久没听这首歌了，现听来仍有想流泪的感觉。对于爱情，想找到知音没什么希望了。

对于工作，调动也很难。象我这社会地位的人，要想找到心目中的白马王子，真的是在做梦了。

九o年七月十五日

早上九点钟都不想起床，小玮玮也会说：“阿姨，十点了，起床了。”她那稚气的声音，跟着外公外婆说着佛冈老家的乡音，听了叫人更是觉得她的可爱。

再次沉浸在忧伤的曲调中，我想尽情的歌唱，唱出心中的失意，也想疯狂的跳舞，摆脱掉那些缠人的烦恼。然而，我做不到这么潇洒，恣情放任自己的痛苦。只能沉醉于歌声的忧郁中跳一跳，松一松罢了。

我边听歌边看书自在时，三姐又来叫我们一起去她家包饺子吃，说叫老爸也一起去。

原想今天安安静静，平平淡淡看看书，谁知姐又希望热热闹闹聚一聚餐，我有点不情愿的带本书去才甘心。

一家老少在那吵吵嚷嚷，我不会包饺子，煮好了吃也吃得很开胃。

午后我留在姐家睡午觉，到四点钟才去丽梅家，去到，她还在赖床，我就在窗口叫她，她可能怨我害她等了一下午？我还是热烈的讲去顺德旅游的事她听，还说起与廖百威握手“言欢”的开心事她听。啰啰嗦嗦的玩笑了一些时间，艳芬就打来了电话。在电话里也是说谁先结婚，我说干脆三人一起在九五年的国庆节结婚，互相等着。芬那边想得更浪漫，说三对一起旅游结婚。

走了，也不见得怎样快乐，只是没有了失望，起码不用扑空找不到她而失意。

见到三姐在我们家走了，她说我去那么久也不见回来，我说很长时间没去同学家，尽情在说笑，以后也难得约同学见面了。

九0年七月十六日

一直睡到十点钟，下楼来还是懒散的躺在地上的席子上，和三个外甥狗抢占位置，没大没小的睡在那里翻书看。老爸在挟鸭毛，我虽有点不安却又不想去干家务。

老妈病了，两手肿起，耳朵发炎。大姐和她一起看病回来时己经十一点多。说我还没煮饭？我才洗米做饭，又挟了些鸭毛。

大姐不用我炒菜帮忙，可我也无法安心于看书了，一直吵吵嚷嚷到吃完午饭后才稍微静了一下，疲倦的睡得正沉时又被老妈吵醒了，那么热的天气，老妈说我不知买靓米她要去买，一个人去打针，我也觉自己不陪她去太狠心了。

洗完澡，外甥狗的衣服就要去清洗，洗多了也烦，全身软乏乏的不想去做，但也不能不想干就不干，若和自己一人的独身生活比，是繁琐了很多很多，最明显的是很难有自己自由清静时间。发觉自己还是怕长久的过这种家庭生活。

那些书不能看下去了，调回来以后的生活，或许真不会追求什么了。

一天，就这样无头绪的过去，静下来，己是八点多，全身又累，感觉想做的，还是想睡觉。

九0年七月十七日

这次进五山，也没什么心理压力，还有想逃避做家务的感觉，老妈的病只能增加面对她的烦闷和忧愁。老爸大姐都唠叨她平日太不爱惜自己的身体了，看着老妈没神没气，面黄肌瘦的越来越老，再怎么放开心情也高兴不起来。只有小玮玮不知道忧愁，见我们走了还欢喜的说：“拜拜”，我有点逃避现实的回五山上班了，带着华华一起去。

回来五山，韩燕高兴得欢叫：“打把婆”的用力捏脸，可是我并没有她那样欢快，而且还郁郁不乐的样子，吃饭时也提不起心情来说回家趣事。我用坐了车疲乏的借口解释我的不悦，其实内心她怎能理解呢，觉得我们的情感仍没进展，和别的女孩感情又有什么不一样的呢？可她，却很满足，我又想：我走了她没伴玩了，我回来她当然高兴了，如果敏感的女孩一定觉到我的怪异，只有她才这样纯纯的不介意我的情感变化罢了。

回来，同时看见芬和他的信，他仍寄来一张报纸，叫我去玩，我也不想再去听他解释，走入一种不正常的氛围，觉得更头晕。