一九八五年十二月一日晴

一个月竟匆匆的去了，去的那么快。给人留下的是日子，对每一个人都毫不吝惜。但是，我，又给日子留下了什么呢？整整一个月里，给生活留下的总都是埋怨。

人的一生，活在世上，都想给世界留下一点美好的东西，直至离开这个世界时心中也没有遗憾。

至少，象我们这些普通人，也都想在人间留下一点美好的事物。不需要什么豪言壮语，只要做人的快乐，事业的成功，家庭的幸福。对于我们这些平凡人来说己经够了。可惜这也很难很难。

那天，当我拿到待业证时，心情复杂多了，也不知胡想些什么？预示着命运的不好？要是自己分配到这里的山区，可怎么办？

山区对我来说总有想办法调离的地方，如果一辈子呆山区我能接受吗？如果你对生活的环境有了逃离，就会产生怨恨。也就会埋怨生活。我也埋怨这里的生活。“牢骚所能给您的唯一东西只是精神贪乏者的怜悯和施舍”这是哪位名人说的？高尔基曾说过“不要对任何人埋怨生活吧。

前几天，我还不安心，心里满是沮丧。姐姐所言“等待命运的安排吧。”命运之神怎么会垂怜我们这些平凡人呢？心里也觉难受。可不是不喜欢山沟的生活，而是害怕坐车s形的山路头晕生病似的。又担心找不到理想的伴侣，找不到知己朋友。

十二月三日睛

爸爸这人总是叫人怄气的，前时的“暴跳如雷”又变成了今日“阴阳怪气”。

早上，我捧着一本书在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎么对我说的“又不考大学，整天看看看，又没本事。”这些带刺挖苦的话对我来说是多么的难受。心里也不是滋味，真的刺痛了心上的伤痕。是的，为什么就没本事？连高中也考不上，这些说不出的苦，正是毕业时期己经受够了，受多了而对自己感到失望。但同桌鼓励我。更觉一切都失望反而还害了自己。所以想利用空余时间来填补那没什么知识的脑袋。发挥自己的长处。说真的我也是爱看书，特别是之类的。爱看书有什么不好？总比他们爱打牌的人虚度光阴好吧？我还嫌姐他们吵得我无法清静。也就喜欢在小店里看，看多了爸爸也有意见怨怒我了。唉，连一个看书的地方也没有了，到处都不适应。

“没本事”这句话在脑子里记着：读书没本事，工作也没本事考的。勤奋吧，勤奋复习考好成绩分到城镇上班就长本事了。

十二月十一日

这几天时间也匆忙，晚上去看电视剧，白天在店里，下午呆在宿舍里，本该是学习的，但天气变冷了也没集中精神复习，很不好受。心情也不好，只要别人说话语气重了点，心里都不好受。何况爸的责骂甚至暴跳。叫你做事时总是要凶，怨骂不休，自己只好用“走”来对付。心情不好时，只有用哭泣来发泄，来抚慰这颗脆弱的心。

人与人之间的事情总是那么复杂，相处起来令人感到害怕。

有时，我常贪恋书，忘记了时间，也没有钟点，常在写和看时忘了做饭。就是一次，爸也不会原谅。有时给痛骂一顿。我也很自责，责怪自己。而炒菜慢晏吃晚歺爸把不满全撒在我身上全指责我，有什么不是也是对我凶。好象服侍皇爷似的一点也不要做错。

我也责怪自己不该把晚歺搞得太晏吃，

但怪也无用了，己经又犯下了一次错。也怕给爸爸凶一顿心里也难受。受了一次次的责骂，心里哭也不是，不做家务也不是。拿着瓢盆乱扔的发泄情绪。

今天不知怎的一天都犯错，只顾看书计算钱时找错钱给别人又给爸训了我：“心不在焉，满不在乎的”。我也难以忍受爸的臭脾气，伤心透了。好想妈妈来，妈来了也不用我受这么多气。等爸把他的臭脾气发泄在妈身上我也就不再那么难过。他的坏脾气什么时候能改？他己经直接影响了我的性格，我也变得脾气暴躁连自己也讨厌自己了。

明天想回乐昌，脾气倔起来再也不想回来了。可是又怎么可以呢？这只是说说气话而己。爸爸说不知回去不来了去做“流氓”。

十二月二十一日星期六阴

大概是十七八号吧，我和妈一起进来五山的。姐很高兴，又气又笑的对我说：“哼，你们再不回来我可要把那些鸭子杀了，一天杀一只。”又带着恼怒而又开玩笑的接着说：“抵打五十板，这么迟才回来。”是呀，是故意迟回来的。在家的生活比这里好过多了。在家里每天早上都睡懒觉，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懒。再懂事都可以偷懒。

妈妈来了，我以为我可以发美梦享清福了。也不用再受爸爸的气可以万事大吉了。