每次想到小彩，我都会感慨万千。那么年轻漂亮的一个姑娘，堕落的让人害怕，又独立的让人心疼。

她看上去没心没肺洒脱妩媚，觉得只要伪装的心狠手辣就不会掉眼泪。

她有时候特别冷漠，有时候又温柔有趣。

穷的她看不上，有钱人又看不上她。她最讨厌渣男，又特别喜欢吃大饼，还不听人劝。

总是做梦成为大哥的女人，却活成了女人心中的大哥，也成了我心中倔强的女汉子。

不知道什么时候开始，她成了我生活中最有趣的灵魂，经常会在某个瞬间，想起她那些搞笑的烂事。

有时候也会想，如果我还是那个颇有家资的富二代就好了。

那天临走时跟她开的玩笑并不只是逗她玩，我是有感而发。

如果我家还有钱，我愿意送她二百万，换她往后余生做一个贤妻良母。

可惜如果只是如果，她命不好，没有早点认识我，她跟我一样的点背。而我现在能给她的只有一些简单的陪伴。

我爸的行事风格还是像以前一样，说干就干从不拖泥带水。

第二天就通知我回去帮忙搬家。

陈雪也早早的赶来帮忙，我有些不舍，或者说是害怕面对陈雪。

看着他们忙碌的身影我忍不住想帮忙，可他们还嫌弃我不会收拾。似乎我只适合扛东西干苦力。

闲下来的时候大厅内的烟灰缸就成了我的朋友，它一直安静的待在那里，把我的无聊全部打包。

一只烟屁股，又被我无情的掐灭了。

老妈每次看到我抽烟，总是会习惯性的数落一番。

“又抽烟，让你少抽点就是不听。你看你早上到现在抽了多少了。”

以前我觉得母亲是个特别唠叨的人，现在的想法好像变了。

我现在觉得，正是她的唠唠叨叨，才温暖了我的年年岁岁。

如果没有她的唠叨，我可能不知道要后悔多少次，挨打多少回。

陈雪那丫头也跟着附和。

“说你呢！还不听。抽烟对身体不好。”

我突然觉得很好笑，她们的关系已经融洽到这种地步了吗？

陈雪对我父母的关心 似乎超过了对我的关心，我父母对陈雪的关心，同样超过了对我的关心。

她们相互关心分享喜乐，好像仅仅半天的功夫，我就成了外人，她们看起来更像是一家人。

而我在这里显得格格不入，怎么看都像个上门女婿一样。

我懂他们辛苦付出，也想和他们一起慢慢变老。

可观念上的冲突加上长期的失望。我跟父母之间很难做到推心置腹。

即使朝夕相处，大多数情况下也都是用沉默代替了关心。

很感谢陈雪能跟我爸妈深入交流，也很感谢她的陪伴，让二老嘴角多了一些笑意。

只是特别奇怪她们为什么能相处的这么融洽。

有时候我甚至怀疑，我是不是真的有什么大病。

是不是有医生偷偷告诉了她们说。

“回家吃点好的吧！想干嘛干嘛，开开心心的走。”

如果真是那样的话，我不知道自己会不会不顾自尊和矜持，歇斯底里的恳求老天爷放过自己。

自从她出现以后，我发现我对生命更加尊重了，觉得要死要活的真的没啥意思。

好死不如赖活着，好像说的就是我这种人。

无聊中我有些不知所措，像个三世同堂里的孙子一样。

为了不碍眼我打算去给她们买瓶水，顺便再抽一根无聊的香烟。

碌碌无为的一天又混了过去，又是一毛没挣。

好在她们给我这个外人，准备了一个足以安身立命的小窝。

其实我对那个小窝并没有多少期待，因为我不知道以什么样的身份面对陈雪。

她对我的感情太深了，我怕拖的久了会把她熬成大龄剩女。也怕她期望过高，最后却狼狈的逃离这里。

想了又想，始终找不到合适的身份去面对她。自从明白了她的心意以后，我每次都是戴着面具出现在她面前。

不得不承认很多事情都是无能为力的，很多的问题也都是无解的。

晚饭时我终于想明白一件事，她们能融洽的相处彼此吐露心声，是因为他们有共同的期待。

而我不行，是因为我把自己关进了小黑屋，主动的脱离了组织。铁了心的要跟自己过不去。

那个可怕的念头，开始在我脑海中清晰起来。

我越来越感觉自己可能真的有问题。

就在陈雪夹起一个毛豆想要吃掉它时，我果断出手，用我的筷子精准的救下了那棵毛豆米。

所有人的眼睛都恶狠狠的盯住了我。不安和委屈正在慢慢逼近。

老爸气愤的开口呵斥道。

“你想干什么啊？”

我笑了笑，想用笑容来掩饰自己的尴尬。

“雪儿，你那个朋友后来怎么说的？”

她直接把手机给了我，让我看聊天记录。

这本身就有问题，她是故意不想让我爸妈知道的。

我通过她们的聊天记录得知。

自己还真有病，说我是创伤后应激障碍，症状特征明显。

最后结尾的一句话我很气愤。

说我不算特别严重，少受刺激，慢慢调养，可能无法彻底痊愈。