就算苟活又有什么意思？

是的，爱没有错，我为什么不能理解你呢？一切都是我造成的，真活该自作自受。

吴媛，请给我时间，给我们时间，让我们彼此都不要再伤害对方。

我知道你现在的心情和环境，是不可能也不会马上回到我的身边，只求你能给我时间等待，哪怕多一天也行。

我会等，等你和我一起慢慢变老；等你开始回忆起我对你的好；等你外面的风景都看透，让我陪你看细水长流。

想你，想起你我就会哭。

生不同衾，死也要同穴。

我还是男人吗，爱太深，太真了。吴媛，如果再这样下去，我想我会先随你去找儿子外公的！

我会求他老人家为我作证：我爱你，直到生命的终结！”

“1月31日，人真的为什么要有思想？开始恨的情感，为什么就不能马上升温？

看着儿子的笑脸，听着儿子懂事的语言，和他实际年龄太不相符的关怀，我真的无地自容。

请你放心，为了儿子，我会好好活着！

有时自己想，去争什么呢？平平淡淡也是真，有些事其实应该不必去问，不必去太过认真。

现在看看过去的日记，想的就必然太多太多。感情这两个字，我和你都是认真的，而且也对得起彼此的爱。

你本是一个弱女子，能有多大的承受力，我本是一个男人，却不能实现对你的承诺，这或许就是人们常说的命吧。

离婚未必不是好事，父母在“痛恨”之余，好像都轻松了许多，这样一个家，这样几个性格、素质、文化完全不一样的人。

住在一个家里，能不压抑吗？

你离开了这个家，正如你所说，现在过的很好很愉快，这不正是十年来我想为你做而始终未能做到的吗！

想你快乐，这是我对你最真诚的承诺。对于儿子，本不该让他受伤，但事实上，已经发生的事情毕竟不能更改。

或许对他今后的人生未必不是一种启发和帮助。

对朋友也算敲醒了警钟，爱和婚姻都需要更新，只有不断变化，生命才会更壮丽，生活才会更美好。

对于我痛苦之余，更多的一些思考，反省。生活中，特别是对亲爱的人，仅有爱是远远不够的。

现在才真正想告诉所有关心我们，爱我们的人，大家可以歇歇了。

我们也累了，真的想歇歇了。

其他的人是其他的，过去的人、过去的事，其实都不重要了，最重要的是我们不要再彼此伤害。”

“2月6日，又是整夜未眠，想你、想我们的过去，想你现在还好吗？想你在外地吃得好，穿得暖吗？

越想越难受，越想心越乱。

从离婚到现在也快到一个月了，我真的努力的想忘记你，想恨你，想从头开始，想尽力去挺，去坚持。

可是坚持不住，常常想到同归于尽，想到报仇雪恨，想到你和他在一起就心痛难受，为什么他要出现？

为什么他非要搞得我家破妻离？”

“2月12日，我像往常一样去开店上班，周围的一起做生意的都关切地问我近况，我强颜欢笑地说一切都好。

然而，我分明从他们的眼里看到了不屑，看到了同情，也听见了他们窃窃私语，指指点点。

就是这个男的，他老婆跟别人跑了，把儿子丢给了他，还把丈母娘丢给了他，好可怜、好没骨气哦……

下班后，我独自一人来到我们曾经经常去的公园。坐在湖边的长椅上，凝视着湖水的波纹，回忆如潮水般涌上心头。

我想起了我们曾经共同度过的时光，那些甜蜜和争吵，如今都已成为遥远的过去。

我们都不善表达，我们都藏着真话，我们都遮遮掩掩，于是我们渐行渐远……”