就这样一路走了下去</P>

岂不也是缘？</P>

我还没坐过火车，就是突然想到了这么一个场景。我潜意识可能就是希望和李红棉再也不要有交集，但是我也恐怕也不接受就此和她天涯陌路。短短的几行小诗，已经是我这一个高中生最好的水平了。写完之后，我还真的有一些松弛的感觉，看了看同桌并没有注意我，赶紧把本子合上，插到一摞课本里，从外面看，没有什么异常，我才放下心来。</P>

我勉强看了一会课本，突然又想起了需要给这个记录本起个名字。有了这个念头，我的思绪就无法再集中到学习上，开始想到底叫什么名字比较好。胡思乱想的半天，也没想出来一个满意的名字，没多大会就下晚自习了。我怀着对浪费时间愧疚，匆匆地回家了。</P>

接下来的一段时间，我隔三差五的会写点东西，就这么一张张的写了几十页。</P>

我的生活逐渐恢复了正常的样子，似乎之前影响我的那些事情都没有发生过似的。冬季寒冷干燥，我由于经常打篮球，一身湿漉漉的就坐在座位上，谭开芳总是提醒我别感冒，那会就想不明白为什么女人天生爱唠叨啊，并且和年龄大小关系不大。后来找机会解释了李红棉的事情，她对我也没有误会了。我感觉自己的生活终于步入正轨，写作的习惯逐渐保留下来了，不过写的内容就五花八门什么都有了。</P>

很快就要到学期末了，学校通知我们高三年级春节只有一个星期的假期。班主任宣布之后，教室里面马上就是各种叹息声，班主任依旧是老调重弹，给我们做了一通思想工作。其实我们都理解，但是作为学生，对假期的向往还是本性。最后这一段时间，大家都忙着复习功课准备期末考试。能够看到有人五点多就出现在教室早读，也能看到夜里12点被保安轰着才磨磨蹭蹭回到宿舍的人，我前面的覃红梅似乎在两个群体都有她的身影，很佩服她怎么做到每天只睡五个多小时还能保持清醒的。</P>

在这段时间，我没办法像同学们那样把精力完全集中到学习上。我对李红棉的事情很烦恼，虽然她没来找我，反而会让我经常想到她。这种事情也不敢和任何人倾诉，只能自己默默的独守秘密。这两个月，我不再像之前那么活泼，班主任和目前都感觉到了一丝异样，也都旁敲侧击的询问过。我不知道自己那些蹩脚的理由是否能真的糊弄过去。</P>

夜里苦恼的时候，我也想找到解脱的办法，直到有一天我突然想起来唐兰芝。是啊，都好像有三个多月忘记了她的存在。一旦想起来她，感觉这几个月好像一闪而过，我自己都诧异为什么会对她说忘记就忘记了。仔细想想过去的两个月，貌似根本都没看到过她。刚开学的时候还会偶尔碰到她，点点头或者随口打个招呼，这一段时间好像她消失了。我突然一激灵，不会是她去了2班听说了李红棉的事情，就开始躲着我了吧？想到这里，我被一种更复杂的情绪包裹着，有无奈、懊悔、担心等等说不清楚的成分，粘稠状的样子，把我这个不会游泳的人淹没住了。</P>

每天晚上做完了各种作业和习题，这个感觉就会准时到来，我躺在床上看了一个完整的月亮圆缺变化，自己想象了了很多和她们两个人纠缠不清的场景。我也去书店买了《少年维特之烦恼》，除了那句着名的“哪个少年不多情，哪个少女不怀春”，几天就读完也没让我有所轻松，主人公的自杀结局还让我更加烦躁。而同时买的《包法利夫人》，看了不到一半，感觉和看小黄书似的，扔一边看不下去。</P>

我刚上高中的那一年，《黄金时代》第一次出版，王小波写到：“似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸。转眼间就已跑到似水流年里去了。”我当时还没读到这本书，还不知道我所经历的正是真正归我所有的人生。