爷爷生气的把两个大棒拿下去。下面的奶奶仍旧在破口大骂，这个老妪骂起来像是号丧，声音响彻柏枝乡。听起来让人胸闷，急躁不安。我真是受够了，这样的成长经历不知道还要持续到哪年哪月？为什么家人就那么吝啬“亲切”而不肯施舍给子孙，却随意的奉献给外人？我躲在房里痛苦万分！

唯有躲在楼上一个人自娱自乐就清静了，要不就放牛去，尽管热，牛淘气，但清静。听不见老妪的号丧，身心都轻了。

这时候天已经进入夏天，可以赤脚走路了。我拉着牛去了思啊湾堰那里放牛。

傍晚的时候，朱家浜的xx和xx两人在堰里头钓鱼。他们三个人在一起钓，我把牛栓了，看他们钓。xx得意极了！一条条鱼就像自动被他勾起来一样的，他们两个你一下我一下，只看见浮漂动两下，再一拉，鱼就自动上来了。这简直是岂有此理！猪都没这么蠢，水里的鱼就看不出来是在钓它们么？

我坐在岸边，他们两个站立着一拉一后退，鱼就从我头顶飞过去。我看直了，原来钓鱼是这么容易啊！

奶奶曾骂：“人家屋里的娃儿啊∽都晓得∽钓鱼拌生活，俺屋里的娃儿∽就一天到晚住绣花楼！”

想必娘老子的话已经被她骂的腻了，又时常扯着嗓子骂我和妹妹比不上别人家的孩子。我决定了，找爷爷要钱买鱼钩，得找个更有趣儿且健康的游戏。

一天，在堂弟的指导下，我开始学习钓鱼。找爷爷要了两块钱去柏枝台街上买了一段鱼线，一个鱼钩，还有一个浮漂。

回到家，堂弟说道：“这鱼钩估计10来斤的鱼都拉得起，太大了；这线粗的可以打甲鱼，太粗了；浮漂可以用来放麻饭勾，也太大了。”

我头脑里想，鱼嘴巴也不小，我是在头脑里比对了的。我估计应该是可以钓到鱼的，所以我还是蛮有信心的。就这样，砍了一把竹子，然后在父亲和堂弟的帮助下，一把鱼竿就完成了。

挖了几条黑蚯蚓，然后出发，堂弟也带了一把鱼竿，他那鱼竿整个就没我的威猛，很细很小巧。开始去了，去思啊湾。结果鱼漂动都不动。

他带我去了柏枝河里。那时候，这条河很迷人的，荡漾的河水，生机勃勃，一阵风吹过来，原来外面的世界是这么的美好！

我一个都没钓到，鱼漂还是动了的，又像是被拉走的感觉，可我慢慢的提钓竿，就是不见鱼上来。

堂弟叮嘱我：“哥，你提钓竿的时候使劲儿一拉，有时候能勾住鱼的鱼鳃，也拉的起来。”

我就硬是改不了，提钓竿的时候硬是舍不得一拉，而是要慢慢的提，太紧张了，心跳不允许再加速了。

堂弟显得很惬意，小得不如指头大的鳑鲏竟被他一拉一个。我就不是滋味了，我就硬是拉不上钩。

后来，我一个人常去这条河里钓鱼，选择同样的地方，因为这里的风景好。

我从第一次握钓竿起，到十八岁以前，从来没有钓到过一碗鱼，哪怕用上一天的时间。现在回想起来，一个是没有红蚯蚓，一个是钩不锋利。我喜欢节约用蚯蚓，因为蚯蚓好难挖。只要钩上还挂着一节蚯蚓就可以了，也总是舍不得用力提竿。

别人家的孩子为了获得红蚯蚓都刨人家屋后墙角去了，然后舍得本的把一整条蚯蚓挂在钩上。这在我看来简直不可想象。果断的提钩这需要极大勇气！

有些鱼傻，我就把一节蚯蚓挂在钩上不管了，我要沿着河边瞎逛去了。一会儿回来，看见我的钓竿在使劲儿摆动，肯定是鱼都饿极了，不然怎么会咬我的钩？钓上来之后，不久又钓到一条，我看着桶里的两条鱼，真的，每次都是这样，一两条之后就没有了。我感觉它们纯粹是关心我所以才甘愿献出自己的鱼身来咬我的钩，这样想来我于心何忍？钓不到一碗，就索性放了吧。

钓鱼专心的时间很快，不知不觉时间就流逝了。浮漂不停的动，就是钓不起来，倒是吊足了我的胃口。

本学期过了一大半，过完最后一个六一儿童节，我就感觉自己的童年就这样完蛋了。惆怅没用，伤心也没用，我估计老头子都没我这么惆怅伤感的。

老师给我们发了一张表，要我们填写。表格的头一行就是“热爱祖国”，热爱的就打?，不热爱的……试想，怎么可能有人会不热爱祖国呢！

有不热爱祖国的么？我当时认为没有，汉奸已成为历史。祖国收回了澳门，显示了祖国的强大。

我很激情澎湃的，在爱国一栏里打?，签字，我感到很光荣！

不良习惯不是没有克制的办法。打球的时候是没有这种冲动的，虽然我的技术很菜，还发现自己不是很受待见。但自己这份激情能胜过无耻的冲动！

看的时候就更不用说了，连续一整天克制住对我而言极为罕见，而连续三天保持住就是看武侠的那三天。书本能轻而易举的带来这种必须持之以恒的毅力！可问题是，家里的成员如何能意识到满足子孙的需求？他们自己也没有文化上的熏陶，也就体会不到书本对子孙的重要性，都把有限的财力都用在了面子上。

如果说球能锻炼人的身体，书本有助于我的精力集中，那么钓鱼的好处实在有限。但是，不得不承认，这是克制不良习惯的第三种方法。

享受充分的自由出去玩，我想只要自己的个子和体力不足以撼动奶奶和父亲对我的威胁，我就只能老老实实待在家里，靠幻想和不良习惯度日。渴望里的看书只能在很多年之后，自己有了独立的经济，才能满足自己精神上的无底洞。在这之前，根本就是痴心妄想。

钓鱼不能天天钓吧？钓不到也感觉没啥意思了吧？不过，看着水纹波浪和浮在水面上的水草，我的思想里浮现出美丽动人的世界。

自由和需求都得不到满足，现实中奶奶无休止的破口大骂，让我的耳朵根本得不到清静。我痛恨菩萨和她师傅，神仙们夺走了老人原本赋予我们孩子的尊重。叔叔早就成年了，他把爷爷的关怀全部给我没收。爷爷不得不哄着幺叔，示意对他有多好，这样幺叔就能去田地里了。要不然奶奶怎么会时常当着幺叔的面叮嘱我和妹妹：“以后不要忘记幺叔了。”

父亲就像是吃了秤砣铁了心……他手把手的教会我不孝！

路人看我们家的目光虎视眈眈。

亲友们耐心的听奶奶谩骂和抱怨，表现出对老人的体贴和关切，却对这个家的孙儿孙女投来鄙夷的目光！

她们会亲切的叫道：“妈！”“嘎嘎！”

然后奶奶会报之以亲热的微笑和招呼！

老人转脸对妹妹或者我，呵斥道：“搬椅子！”“您老家伙又不管屋里！”

我们兄妹置于何地？！

妹妹是无辜的，这个家庭里的主要成员，算下来5颗脑袋，在长达十多年的时间里都没有发现自己正在犯着致命的错误。

写到此处，直到今天，唯一让我不打折扣的从心底里悔恨的事情，就是从小对妹妹的欺侮。5颗脑袋，我如果小时候能奇迹般的醒悟过来，那么我就是一个在逆境中能坚强的孩子，不是依靠在更弱势的人身上宣泄自己的负面情绪，更何况还是我的亲妹妹？那么我将是不一样的人，一个懂得负责任和理性思考的人！那么，后面的一系列错误，我想都不会犯，不会发生无法逆转的错误了。

悔之晚矣！自己的悲剧，写下来供读者品尝。