常常埋怨老天的不公平，对我太残忍。幸福却悄然向我近，在西湖河畔租房时，竞偶然碰到易的家，一个凋乱的房子，一个成熟的男人以及他的天真无邪的女儿丫丫。

我开始帮他收拾屋子，易和丫丫似乎对我这个免费的“保姆”都很依赖。我也收着拾自己的心情……

十月八日，三十岁生日，他说一定要为我庆祝生日。

下班后，他和丫丫一起来公司接我，我们去了西湖旁的餐厅吃饭。丫丫在半路就告诉我“琴姨，爸爸今天有特别的礼物给你？我也有”我没好意思问易，一直都没问他到底准备送我什么。

易切了块蛋糕给我，我甜蜜叉了一块放进嘴里，好甜的味道。怎么还有一丝凉意，不对……，我从嘴里拿出来，是一枚钻戒。

易也不知道从哪弄来的一大束玫瑰花，一脸紧张的表情，蹲在我的眼前，丫丫站在他的旁边。

“琴姨，我想以后叫你妈妈，行吗？我好喜欢你”丫丫清脆的童声，如此的悦耳。她还送给我她亲笔画的画，画着我和易牵和她的手，上面写了“爸爸、妈妈和我，和谐的一家”。

“琴，我们都经历了风雨，我想与你一起看彩虹，嫁给我好吗？”。易深情的望着我。

我们都不再年少，不再相信童话里的爱情故事。我早已不是白雪公主，你也不是王子。

时光匆匆，苒苒而过，你我曾擦肩离去，各奔东西。是上天的眷恋，让我们再次相逢在十字路口，我不想与你永远都只是陌路人，我要牵起你的手，一起向前走，相伴今生。

我早已知道丫丫不是易的孩子。

在易陪前妻萍做孕检时，居然让他发现这么秘密。因为萍一直和前男友纠缠不清，才有了那次，上海的误解。他们离婚了，心里柔软的易留下孩子，要给丫丫一生的温暖。

看着我面前如孩子一样的易，我握紧他的手，在他耳朵轻语：“我要和你一起，给丫丫一生的温暖”。

去似朝云无觅处

我认识虹很久了，却不相熟。有时候看上去很熟的两个人，却如同月过春江，竹影在墙，倏忽而来，飘然而去，其实并未有任何交集。

我爱虹，这是谁也不知道的秘密。我在很多场合与她见面，彼此对视的目光平淡如水，言语谦恭有礼，我们陷落在人群中，隔着万水千山层峦迭嶂。虹是一个作家，她一挥动笔尖，这世上便会多一个哀愁的女子。那些女子，或在幽闺自怜，或在深宫孤泣，或在天涯断肠。我不知她的世界为何如此凄艳惨烈，虹却说，不要因为我的同情我，否则，你就是醉了。

我认识虹的时候，鸣宇还在两个校花之间周旋，终日向我抱怨女人的难缠，女人的怨毒，女人的小心眼。我告诉鸣宇，我认识一个女人，她不一样。

虹与鸣宇第一次见面，我便知道，他们之间再也容不下我的位置。虹不是漂亮的女子，却有着漂亮女子所没有的神采。她是很爱笑的，似乎与每个人都很熟络，她在人群中笑得灿烂，但只要用了心，便不难发现她眼底偶或掠过的茫然与惊慌。她将哀愁藏得太深，她的怯懦深藏在一层坚硬的核里，不愿被人发觉，惟其如此，这样的女子才更令人心痛。

鸣宇，鸣宇，你可知道，怎样轻柔的一双手，才可托起她瓷器般玲珑脆弱的心？

我清楚地记得那个夏夜，鸣宇很晚才回到寝室，掩不住兴奋地对我说：钟云你知道吗，虹看起来那么开放，实际上保守得紧！居然还是个雏儿。

那么你以后好好待她吧。黑暗中我听到自己无力的声音艰难地从喉咙飘出来，胸上似乎压了一块大石，使我无法呼吸。良久，良久，我感觉有什么东西在身体里碎裂了，两行热泪划过眼角，浸透在枕头里。

虹从那个时候开始写作。我买每一本有她文章的杂志，藏在床底的纸箱里。我在杂志上看到她的博客地址，她在上面记录一些写作的体验，以及抽象的生活感悟。每天看她的博客成了我的必修课，看着她的读者群渐渐壮大，看着她耐心地回复每一条评论。我从她的文字里捕风捉影，猜测她的喜怒哀乐。

我看到她写：在一部不太好的电影里，却有一句令人心动的台词：一个人不懂另一个人，懂了，就不会寂寞了。

我在心底默念：虹，有一人懂你，爱你，恋你，愿舍弃生命守护你，你却不知。

却赫然看到那篇日志下面有一条评论：我懂你，愿你不再寂寞。署名沉疴。

她，终归是有人疼的。我竟对这个沉疴有一丝感激，他似上天派来，替我说出想说而又不敢说的话。

看什么呢这么出神？鸣宇突然出现在我身后。

仓皇之间来不及关闭窗口，我有些狼狈，鸣宇凑过来看屏幕，我的手心慢慢渗出一层汗来，心中惴惴不安。

嗨，这谁的博客？酸溜溜的。鸣宇不屑地摇摇头走开了。

我松了一口气，有些庆幸也有些意外。虹的精神世界对他也是关闭的么？

喏，给你。鸣宇扔过来几张一百元的人民币。

什么？我问。

你想每顿都吃泡面么？记得早点还我。他说完又风风火火出了寝室。

彼时我们都已临近毕业，我的工作尚未落实，又不想啃老，只得骗家里说已经开始上班，自己守着奖学金坐吃山空。鸣宇已开始上班，在外面租了房子，虹与他同居。

我坐着怔了很久，鸣宇不在寝室住，我的情况大概是同寝室的人告诉他的。同学一场，他的确情深义重，向来是说一不二替兄弟两肋插刀的角色。有时我在想，当初如果鸣宇知道我喜欢虹，也许他便不会夺人之美。只是那日他们对视的眼神，早已将我的勇气消弭于无形，那也许就是传说中的一见钟情——虹深藏的落寞与鸣宇不羁中的苦涩，一旦相遇，还有什么力量可以分割它们之间的胶着。

两个月后我去还钱，在鸣宇那里见到了虹。她像个小妇人一般，匆匆与我打个招呼就钻进厨房，我与她很久不见，终于见面了，却又发现无话可说。饭后我和鸣宇边看电视边聊天，她伏在鸣宇肩上，偶尔插上一句，这样的情景倒也温馨。只是我和她之间，已是隔得太远太远了。鸣宇，是我和她见面的唯一理由。

只有在看她的文字时，才是亲近的。虹似乎更愿意活在虚幻中，她对待陌生人的态度亲切友善，没有芥蒂。我依旧不敢留言，那是她的仙境，凡人如我，触碰不到它的边缘，亦不敢去触碰。那是一只巨大的五彩泡影，只要伸手戳上一指，它就立刻破灭了。我宁愿隔着一段遥远的距离，静静地守望，这样便很好。

署名沉疴的人依旧在她的每篇日志下面评论，有时候只是几个字，有时扬扬洒洒数千言。虹都作了认真的回复。他们的对话充满哲理与玄机，引经据典，字字珠玑。我开始嫉妒沉疴，那是怎样一个人，可以贴近虹的内心。

虹说，爱情是一场漫长的自杀，我能感觉到现实的利刃割在它的身上，凌迟一般的漫长而疼痛。

沉疴说：世间万物皆可以纯粹，唯有爱不可纯粹。爱情是令人窒息的铁屋，你当洞开一扇窗，放生活的种种繁琐进来。

虹说：阳春白雪，如飞花琼屑，美到极致，我握紧双手，却什么也抓不住。

沉疴说：岂不闻：把手握紧，你什么也抓不住；把手松开，你就拥有了一切。

虹说：你是谁，是男是女？

沉疴说：我是谁不重要，你要思索的是你是谁，你不是梦幻泡影，你是实实在在的血肉之躯，俗世之人。

我在酒吧找到烂醉如泥的鸣宇，将他送回住处。虹来开门，我们合力将鸣宇扶到床上躺好，虹去拧了一条热毛巾。鸣宇猛然抓住她的手，怒吼着说：你到底想要什么？到底怎样你才会开心？

虹挣脱他的手，我看到她眼中漠然的神色。这神色刺痛我，她太平静，没有愠怒，没有心疼。只有完全不爱的人，才会有这样冷漠的神色。

我再留无益，对她说：我先走了，你好好照顾鸣宇。走到门边，终究又回头：虹，我从来没看到鸣宇对哪个女人这样。他是真的爱你。

虹说，我知道。又低头，钟云，你也不懂我，我的心也是苦的。

我不知道他们之间发生了什么，唯独可以肯定的是，虹的心已经不在鸣宇那里了。之前我曾经无数次设想过这一天，在暗夜里罪恶地期盼过这一天，可是现在这件事真实地发生了，我却没有任何喜悦。

打开虹的博客，她已经很多天没有写日志了，那个沉疴也已消失很久。

鸣宇又喝醉了几次，最后一次我要送他回去，他说：不回那里，虹走了。

我心中一凉：她走了？为什么要走。

鸣宇说：她说她不爱我了，她爱上了别人。我问她是谁，她不肯说。

脚下一个踉跄，我差点跌倒。鸣宇说：钟云，我什么都知道。

什么？

钟云，对不起。我知道你喜欢虹，从开始就知道。但我无法抗拒，从我第一眼看到她，就已无法自拔。也许这就是报应，我不该夺人之美。

如同五雷轰顶，我站在那里，任由醉酒的鸣宇在我身边滑下去，在地上瘫作一团。

许久，我说：鸣宇，一切都过去了，我们还是好兄弟。虹爱的是你，我又怎能强求。

鸣宇又说，钟云，你知道她博客上的沉疴是谁么？

我又是一阵晕眩。听到鸣宇低低呢喃：那是我。我对她，沉疴难愈。

我依旧搜集着虹的文章。租住的方寸之地倒有一个角落堆满了杂志，后来鸣宇结婚了，我也恋爱了，女友亦很爱她的文字，我把这一段前缘诉与她听。她说，虹这样的女子，正如她的名字，像一道炫目的彩虹，远远挂在天边，令人无法接近，就算真的飞天而去，能够触摸到手的，仍旧是梦幻泡影。这样的女子不属于任何一个男人，亦不属于任何一段情，她本身就是一件艺术品，唯有寂寞，方能与她结伴而行，唯有寂寞，方能守住她透彻明亮的灵魂。正如白乐天的诗歌：花非花，雾非雾。夜半来，天明去。来如春梦几多时，去似朝云无觅处。

只是在一个鸟鸣啁啾的清晨，我又看到了虹的一篇新作。那是一篇答读者问，她在里面说，她始终在寻找一位名叫沉疴的网友。她说也许那是爱情。

活

快上课了。

六月末的天气很热，我趴在窗台上吹风，可还是驱赶不了身上的燥热。代课老师已经进了教室，可楼下还有三三两两的同学在操场上闲闲地往教学楼里赶。

A在教室后门扯着嗓子叫我的名字。我穿好鞋子从座位上站起来，踏着上课铃从后门走出去。

教室里传来数学老师懒洋洋的讲课声。

网吧的包厢里，A噼里啪啦地敲着键盘，跟视频里面的男人打情骂俏，笑得花枝乱颤。

我在她旁边。习惯性地脱掉鞋子盘腿坐在另一台电脑前看动画。

我们在逃课。

A开始跟视频里的男人打电话。约了地点，然后就跟他约会去了。

贱人，滚吧。我没看她，继续盯着电脑发笑。

包厢里安静下来，只有耳麦里动画片里的片头曲‘阿拉蕾阿拉蕾’的唱……

我们住的镇子不大，街道不多。镇子小，但人很多。这里人际关系错综复杂，随便找个陌生人拉些家常，便有可能沾亲带故。

我不知道A跟她的网友见面后会干些什么，当然她也不会跟我说。尽管我们都是高中生，但我还是会往那些不好的画面上想，然后就会起一身的鸡皮疙瘩。

不要怪我这么想。高中生有同居的，而且不少。

眼睛很累。躺在包厢里那张有些暧昧的床上睡觉。

音响里放着至上励合的《棉花糖》。

胸口很闷。睁开眼睛竟然看到一个的婴孩坐在我的胸口处，嘤嘤地嚎着。他体形很小，我却感觉有着千斤重，压得我喘不过气。想推开他，却发现自己竟石化般，动弹不得……

猛然睁开双眼，原来是梦。

音响里还在重复着那首歌。而我却再没有睡意。感觉是那张床不干净，便腾地从上面跳了下来。

重新坐回座椅上。泛着冷光的电脑丝毫勾不起我的精神。

累！我只觉得累，眼皮沉得厉害。

但我不敢睡。

明明什么都不做，不用学习，不用动脑，不用出力，可我还是很累，感觉快要累死了。

我不知道现在在想些什么，我应该要想些什么，至少应该要证明我的脑门还是热的。

把椅子往空调边上挪了挪。冷飕飕的风吹在身上。看着毛孔一点点的收缩，汗毛都开始竖了起来。

有些冷。为什么不离开呢？

忽然想起来我在等A，等她回来找我。

我们不是朋友，只是偶尔一起逃课出来玩。我们能在一起，只是顺路而已。

对她，说不上喜欢，甚至有些厌恶。

我们都不是好孩子，但我跟她不一样。至少我从没把她和我放在同一层面上。

曾经她在我面前很骄傲地对她的“朋友”说：你跟我不一样，我在外面怎么玩男人，但至少我还有一个爱我的男朋友在等我，你有吗？

转头她就趾高气昂地对我说：你看就她那样竟然也有男人喜欢……

我别过头去，装作没听见。

我讨厌她的骄傲。所以我会在她面前用难听的字眼骂她。

讨厌和喜欢。我分得很清楚。

一个高中生，就会玩男人。不知是赞许还是讽刺。

我们，正被现实社会中的物质生活吞噬着。

像A，她一直不愿意和她的那个不怎么好看的男朋友分手的原因，就是因为他那庞大的家世吧。

坐在教室里，我有时会很困惑。我在干什么，为什么要坐在这里。想累了，就趴在桌上睡觉，然后放学，吃饭，上课，睡觉，吃饭……

坐吃等死，不过如此吧。

关于梦想，我不知道。现实将它击得粉碎，我没有力气去做那些无聊的梦。

如果你偏问，那……我想，就是赚钱吧。

有钱好啊……好在哪？就是好，我也不知道。

同学听了会笑。找个有钱的男朋友不就好了。

最好找个老头子，然后想着他快点死。快点死，财产不就是你的了。

嗯……不错的主意。

趴在窗户上，有风。

看着那片蓝色的天，干净无暇，然后我就睡着了。