2022829

上周五就开始了十年级的第一周，虽然儿子还是多次表示不想军训想休息，还想着最好生病不去军训，但是还是没能如愿，而是照常去军训了。

结果在军训前一周，我终于有机会和儿子看了下上学期的教学报告，我们看了每一项的成绩和老师的评语。

我有意不去评价他，尽量客观，从整个过程中还是可以看到一些儿子在乎的点。

当看到英语老师的内容时，由于儿子和老师有一次冲突，所以他直呼不用看老师写的了，我就略过了老师写的过程，直接让他看老师的评价，并且告诉他老师还是写了很多他做的好的地方。这个部分等会儿还要详细表述。

当看到优律诗美老师写的内容时，儿子根本不看，大声嚷嚷着，表示我不用看，我觉得这门课就是没什么用，反正上课时老师让我怎么做我就怎么做。反应也比较强烈，我就没有强迫他看。后来，吃饭时又聊到优律诗美课时儿子又谈到这个课没有用，还说以前的老师敷衍他，当年他六年级，他问老师这个问题，老师回复说你不用管。我说那现在的优律诗美老师会告诉你的呀。儿子说，是啊，不仅说了，而且很能说，但是我还不觉得有什么用。我说，那就是你觉得没有价值呗。也是让他看到，这个事情只是不同的人看法不同罢了。

当看到音乐老师的内容时，我说了一句，“我有点吃惊，我以为你的音乐能够达到……”立刻儿子的反应就来了，“你不要有什么期待，你别这样子，否则我都不敢看了”，我立刻说“好好好，我不这样说了”，于是才慢慢平静下来。

整个报告看完之后，儿子突然来了句，“这个报告是发在群里的么？还是只是发给你的？”我告诉他只是发给我的，我知道他很在乎，老师给的评价是不是让别人也知道了。

所以，儿子是很在乎别人的评价的，看老师的评语是很给他压力的，这两点我是可以确认的。

最后，我也不敢太给他压力，于是说我就说一句话，下学期怎么样做。儿子说，我知道你要说什么。我说，既然你知道，我就不说了，你就那样做吧。然后结束！

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然后，说说英语老师和他的冲突，英语老师在报告中写道：后期有一次在课堂上学生们都比较散，我看到他还在和同学传递着什么东西，最后我忍不住了，拍桌子警告了他，他很不爽，因为他不是唯一一个，后来我单独找他聊，解析了我当时生气不是单单向着他的。不过他因此还是两周没有和我搭上话。后来我每次见到他还是和他打招呼，他也开始和我打招呼了。

结果在那天吃饭的时候，我提醒儿子，不能说别人“有病”（在看英语老师的报告时他比较激动说的话），一下子激发了他，“就是有病”，然后就开始说类似的话。我告诉他，不管别人做错什么，也不能用这个话说别人，因为这话不尊重人。儿子说，那他尊重我了吗？神情激动。我问，老师向你说了什么难听的话了吗？儿子说，那到没有。

后来，我了解到他的点就是，那天老师当着所有同学的面，大声叫他的名字，还拍了桌子，所以他的自尊心受伤了。他说起这件事情还是非常激动，我没有想到他会如此愤恨。他还说，后来老师找他说，是不是对着他一个人的，是因为很多同学，他说那为什么对我一个人这样，不是有病吗？

然后，结束时，儿子表示“我要投诉”，还说“你去找老师谈，让他和我赔礼道歉”，表示要赔礼+道歉，我问，什么是赔礼加道歉，他又说，就先道歉吧。之前还说要让跪着道歉，我说那不可能，任何人都不能被要求那么做。

这个事情之后，我仔细想了想，准备找老师求助，于是约了儿子的某一个老师，儿子比较服气的，恰恰也是学校的领导的老师面谈。

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说说面谈的情况，总体非常满意，老师毕竟很有经验，说得很在点子上，我特别认同，也非常感谢。很幸运，儿子有这样的老师能理解他，能引领他，我让儿子上这个高中真是来对了。

主要是以下几点：

第一点，当孩子激烈地表达情绪时，不要马上说“你这样说是不对的”，这样是在和他的情绪工作；而是先共情到他的难受，可以在最后说上一句，“你也不能说类似于‘有病’这样的话”。不要在当时那个点上说，因为孩子会觉得“本来我是要和你解决这个问题来的，中途说了‘老师有病’，结果反到成了我的问题了。”我觉得说得特别到位，我觉得儿子就是这么想的。老师真是理解他啊！

第二点，谈到儿子的反应在十五十六岁的这个年龄是非常正常的。今天孩子能爆发出来，没有压在心里，非常好。应该很欣慰，孩子能够表达出来，没有憋着。老师能够深刻地理解孩子的成长状况，真是比家长还要到位！

第三点，老师会和英语老师沟通，找个机会，不是正式的道歉，但是会面对全班同学表示上次的发火是不合适的。而且这位老师和我的观点一致，不是因为孩子说要投诉，所以要道歉；而是老师也不是完人，都有不恰当的地方，也会承担责任，也会道歉！同时这位老师也会和孩子做个沟通，试图能够让他看到另一种不同的对待事件的方式，对事情计较和让事情过去的两种不同的方式，让他更有弹性一些。

我觉得这位老师说的话，儿子能听得进去，因为他比较服这位老师！这位老师和儿子关系很好，因为通常一直踢球的！

第四点，老师谈到即将到来的十年级，孩子的不同状态：一种是突然非常愤怒暴躁，对哪儿哪儿都不满意，恨不得一下子把柜子砸烂那种，常常和老师，和同学发生很激烈的程度；一种是非常的向内，突然就不说话了，完全不让别人看到，处于一个“闭关”的模式，这种模式居多。估计有可能儿子会以一种非常极端的方式进入十六岁。

十六岁是沉沦、迷茫、困惑，但也有可能以一种向外宣泄的方式。

第五点，老师谈到儿子和我的关系。可能因为要孩子比较晚，所以家长对孩子关注过多。因为家长关注得过多，可能会剥夺孩子自己去品味，去关注自己的时间和空间。因为孩子在发生事情的时候，孩子内心要发生感受，酝酿感受，最终总结出自己的模式，需要时间，需要过程。

首先，家长的关注是好的，会带给孩子足够的爱，会让孩子很温暖，孩子很善，很有责任心。儿子就是一个很温暖和有责任心的孩子。

但是如果关注太过仔细，没给孩子足够的时间和过程，孩子还没能发展出能力来。这种能力就是我自己能吃透我的转化，我自己能吃透我的情绪。

所以，要给孩子足够的时间，给他酝酿和消化，而是我们比较早地参与事件的处理，没有让他去调节，就剥夺了他成长的空间。

所以，要非常谨慎的是不能让孩子变成“妈宝男”的状态。

因此，让孩子作一会儿，沉沦一会儿，家长就当一个心安理得的旁观者。假如过一段时间他走出去了，我们再来聊一聊；假如还没有走出去，我再用他能接受的方式参与，而不要太早地介入。

第六点，当我问，儿子这么大脾气，我怎么与他工作时，老师谈到了最重要的点，是说我对孩子的关注和付出，已经触及了我和孩子之间的序位。母亲是尊贵的，我是爱你的，但是我不会对你有任何祈求，我不会因为你的脾气而小心翼翼。如何要做到既有母亲的尊严，又有母亲的慈爱？

具体的方法，老师也给了，我要向孩子表达我的需求，要让孩子为这个家庭做贡献，从细节开始。

其实，孩子的挫败感，可能会来自于此：我的母亲全力以赴地对我，照顾我，但是无论我自己，还是母亲都会觉得我没有那么好，这会让我产生巨大的不安。（举家搬迁到这，妈妈全职照顾我，但是就算妈妈再小心翼翼，不愿意表露出来，但我仍能感觉到，妈妈对我不太满意。而且，我自己也真的对自己也不满意：我真是糟糕透了，家里付出这么大代价，可我还是这么烂！）这种挫败感让孩子很难受！

孩子需要的是，我，需要这个已经成熟的儿子的帮助和支持。“妈妈，真的需要你，妈妈的身体不舒服，你真得干点活啦！”“咱们分分工，我们一起把家里打扫一下。”真的需要他承担起家庭的责任，让他给妈妈捏捏肩，捶捶背，是真的做，不是做样子。

但凡孩子能做到这一点，我和孩子的链接就能回来一些；如果他不能做，就找个时间和儿子心平气和地聊一聊，“为什么不能给妈妈捏捏肩，捶捶背，是你觉得我不需要，还是觉得比较尴尬？”

总之，一步一步向前推进。首先，让孩子觉得我对他有需求，是这个家庭对他有需求，他长大了。对一个人长大来说，真正能让他成长的是承担责任，他有需求。而不是说，我都这么大了，我还这么一无是处。那种自我否定，他根本体验不到自己的价值感带来的挫败感，才是情绪的根源。他在学校，在家里，都会有这种体验。

实实在在地表达家庭的需求，但是不要矫情，先从这一个点做起来看看。

感谢孩子的老师！短短半个小时，干货满满！重点在我后面要如何做，我得好好想想，让孩子承担起家庭的责任来！因为我们需要！